А нужно-то всего лишь,чтоб захотелось жить..

Вновь и вновь...

Ощущение, что ты выкинул меня из своей жизни, словно остервенело скомканный лист бумаги...

Невыносимо...

Ненавижу себя за то, что невовремя ложусь спать, за то, что нервничаю часто, да из головы мысли о тебе никак не могу выкинуть... Совсем...

Одиночество, спи...

Заплакала...

Зима по проводам, по радиоволнам...

А я опять скучаю. Ну что за напасть, это одиночество... С ума сводит, жить не дает, да что там, дышать...

Не время...

Выгнать вообще мысли про любовь. Не время...

А душа моя - тонкое кружево...

Зато теперь я живу в своем мире. Маленьком и уютном. Тут все кремово-коричневое, иногда с яркими пятнами... Здесь совсем нет любви и совсем нет слез. Мне комфортно с самой собой, хоть я и пытаюсь найти кого-то в сети, жду людей, сообщений, комментариев, ответов... Словно надеюсь на то, что не одна. Но зачем себе врать? Одна... Совсем...

Смотрю в зеркало и себя не узнаю. Другая совсем стала. Взгляд изменился очень... Душа просто проснулась и ноет. В основном, вечерами. Реже - по утрам. Слез нет, а она на куски рвется, просится к кому-то. Поцелуев ей не хватает. Ждет она, трепещет, отчаиваясь изредка... А толку-то? Научись ждать, дорогая моя, научись...

Изменить все хочется. Если бы можно было стены перекрасить сейчас, перекрасила бы... Настроение...

Сны мне снятся добрые, ласковые. Все надеюсь, что явью станут хоть на немного...

Пожалуй, книги начну читать, за работу возьмусь. Не отпускать руки - главное. Полюбить свою жизнь не изнутри, а снаружи, перевернуть что-нибудь и найти счастье с другим вкусом и запахом. Пожалуй так...

В конце ноября...

Одиночество сводит с ума. Совсем.

Непонимание себя...

Как-то странно. Я впервые за долгое время не понимаю, чего хочу... Скучаю по нему, вздрагиваю от каждой смс, вспоминаю дни, в которые были счастливы, но не могу представить нас вместе... Мы такие разные. И нравится мне вроде другой... Но почему же я так жду нашей встречи... Запуталась окончательно...

...

Сердце сошло с ума. Разум в шоке...

Моя рука в твоей руке...

Да, я знаю, завтра будет легче. Да я знаю, помутился рассудок. Но отчего сердце сжимается да болит неистово? Отчего я так безумно скучаю? Отчего тебя так не хватает? Не хватает мне моей руки в твоих руках... Многое отдала бы за то, чтобы еще хотя бы дня три быть с тобой рядом постоянно. И постоянно просто держать тебя за руку. Просто держать тебя за руку...

Flavorous...

Мне безумно нравится в последнее время чувствовать себя куском сладкого безумно вкусного торта, который хотят многие...

Мечта...

Однажды я обязательно выйду замуж...

Конец сентября...

Я разлюбила его. Совсем. Окончательно. Так, что от мыслей о нем становится плохо...

Надо начать жить. Летом получалось. Сейчас почему-то нет...

Но наступит день, когда я вновь подниму голову. Наступит. И появится другой мужина... Он обнимет меня и все будет иначе...

Dreams...

Я мечтала об этом четыре долгих года. Мечтала вернуться в самое нежное, романтичное и до боли знакомое место на Земле. Вернуться к морю. Всю зиму мне снилось, как я плыву в синем прозрачном теплом Черном... Южное солнце, ровный загар и никаких проблем. Даже мыслей о них никаких. И пусть я здесь знаю почти каждую тропинку, каждый куст, каждый изгиб Карадага, это место не перестаю любить. Не перестаю им завороженно восхищаться.

Вероятно, это счастье. Такого лета давно не было... Да и было ли? Одиночество? Нет. Свобода. Красота. Молодость. Завтра. Все есть. Все радует. Без него. Без слез. Главное - без слез...

Наслаждаюсь каждой секундой пребывания здесь, ведь я так буду себе самой завидовать, перечитывая в ноябре эти строки, вспоминая, как шуршали клавиши клавиатуры, как рядом на столе сопел Бонечка, как весь дом мирно спал в непривычное для этого время...

Здесь все только начинается. Так пусть это будет прекрасное начало моей новой прекрасной жизни... Пусть...

И когда поймешь, что ты был мне нужен...

Когда-нибудь он поймет, что несмотря ни на что, я была для него особенная, хоть у меня и

сложный характер, но я была настолько проста...

Я была твоя...

Я больше не сломаюсь...

- Давай начнем сначала. Все заново и снова?
- Не надо! – я кричала, – Любить я не готова.
- Давай, забудь обиды, не вспоминай былое.
- Нет, я давно разбита. Не кем-нибудь – тобою.
- Нет смысла что-то строить. Вернемся в те же чувства.
- Боюсь тебя расстроить: в моей душе так пусто...
- Как время пролетело. Люблю тебя как прежде.
- А я забыть успела, устала жить надеждой.
- Тебя вернуть непросто. Давно закрыты двери?
- Пойми, я стала взрослой. Теперь словам не верю...
- Давай начнем сначала. Тобой лишь сердце дышит...
- От боли я кричала, но ты меня не слышал.
- Родная, что мне сделать? К твоим ногам склоняюсь...
- Хвалю тебя за смелость, но больше не сломаюсь.

История...

Любовь. Весна. Ночь. Комната. Кресло. Откровения. Поцелуи. Сон. Поцелуи. Свидание. Разлука. Встреча. Поцелуи. Признание. Поцелуи. Секс. Поцелуи. Обиды. Прощение. Поцелуи. Секс. Поцелуи. Лето. Голубое. Занавески.Чай. Разлука. Обиды. Встреча. Обиды. Прощение. Поцелуи. Секс. Поцелуи. Улыбки. Болезнь. Учеба. Работа. Обиды. Заново. Никак. Поцелуи. Обиды. Поцелуи. Обиды. Усталость. Праздники. Секс. Обиды. Расставание. Грусть. Одиночество. Прощение. Поцелуи. Секс. Заново. Никак. Обиды. Спектакль. Обиды. Обиды. Обиды. Апрель. Обиды. Поцелуи. Май. Поцелуи. Обиды. Июнь. Расставание...

Невесомость...

Оторвалась от земли. Меня тут будто бы нет. Я растворилась после прощального поцелуя... Слезы. Слезы, слезы...

И цепляюсь за каждую мелочь, за каждую его частичку в моей жизни... Скучаю безумно. Хочу забыть все, вернуть наконец... И звонка жду. И что в смену приедешь. Сумасшедшая...

Тронуло...

Они спят в наших майках, и выглядят в них очень смешно. Они любят, когда их целуют без лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят:"Вот видишь, я сегодня быстро". Они знают, что мы не плачем, мы просто выходим покурить. Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в безопасности рядом с нами. Они уже знают, что такое драйвера для материнской платы. Они спрашивают у нас, в какой цвет им покрасить ногти. Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент. Они сидят у нас на коленях на балконе после секса и курят с нами одну сигарету. Они любят, когда мы гладим их волосы. Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение. Они любят,когда их носят на руках, хотя всегда говорят:"Поставь меня, я тяжёлая" Они кричат, и их раздражает, если мы молчим в этот момент.Скандалистки мелкие ;) Они помнят, когда будет 147 дней вашей встречи. Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры, и никогда в этом не признаются. Они постоянно копаются в наших телефонах и ревностно спрашивают:"А кто такая...?" Они всегда ждут наших SMS на ночь. Они очень любят, когда мы убираем в квартире, моем посуду и готовим ужин. Они всегда ждут помощи от нас. Они ходят в клубы с подружками , чтобы мы нервничали и звонили каждые пол часа. Они любят кофе в постель и душ вдвоём. Они думают, что нарощенные ногти - это красиво. Они считают смертным грехом, если мы заикаемся о их весе. Они ВСЁ рассказывают о нас подружкам. Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы ужасов. Они всегда принимают ванну только с пеной. Они включают громко музыку, бегают по квартире в трусиках и майке, трясут волосами, прыгают и поют в расчёску, когда никто не видит. Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали или не слышали. Они не смогут жить без фена и утюжка для выравнивания волос. Они бояться показываться нам без косметики. Они знают, что мы без них не сможем. Они - это они. Спасибо им.

Одна...

А внутри все так ноет и болит... Словно часть меня оторвали... И осознание то не приходит, что вот он, конец, вот она, новая жизнь... И как жить дальше? Как не плакать? Как не врать всем и себе? Как стать счастливой? И еще 100 вопросов.

"Ты теперь одна", - говорю я себе, но себе не верю. Не будет больше его улыбки. Не будет его руки на моем плече. А когда захочется поцелуя, меня никто не поцелует. Я не приду в его комнату. Я не посмотрю с ним фильм. Его больше нет в моей жизни.

С другой стороны, и нет больше боли, которую он мне причинял. Нет его слов, острых, как лезвие. Нет его эгоизма и тысячу раз проклятых мною амбиций. Нет. Он теперь постоянно говорит, что ему совсем наплевать на мои чувства, и на то, что со мной происходит. Так горько, когда еще любимый человек становится к тебе равнодушен...

Пустота. Она придет на смену страданиям. Она заполнит собою душу. И я вновь останусь совершенно одна в этом скученном маленьком холодном городе...

Самообман...

А я не вы. Я не выложу вам душу в глупых статусах, в скопированных заметках у друзей друзей... Не дождетесь. Ни грамма. Ни ложечки. Я ее спрятала здесь, под замком. Чтобы не лезли и грязными руками не хватали, не пачкали своими обывательскими мыслями, не комментировали, не извращали, не оценивали, не спрашивали, не советовали, не...

Я сама себе расскажу о своем недосчастье. Живу с ним уже почти год. А какие до этого были 2,5 месяца, господи, как я была счастлива: не могла насмотреться, надышаться им... И все к его ногам и вся туда же... Больно на коленях то стоять...

И с тех пор... Так банально: полоса светлая, полоса темная... И живу в эту полосочку, и просвета не видно... Но душу я вам не выложу. Нет.

Отходя от темы...

Я не сдурела. Я вообще такая.
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
Уж если изменять - так сразу многим!
Забыла. Мы чего уединились?
Не дашь ли мне… И это тоже можно.
Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался…
Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
А головная боль сегодня в жопе…
Чем хуже голос, тем короче юбка…
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас…
Лежать, молчать! А то я растеряюсь…
И ты любви покорен? Это возраст…
Опять мы так бездарно артистичны…
Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье…
А мне легко всё время прибедняться?
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?!
Я даже в глупостях порой умней, чем надо…
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
Как утомляет симулировать нормальность…
Приятно в голых фактах быть одетой.
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Ты смотришься на фоне идиотов.
Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
Любимых и родных не выбирают…
Ты темперамент с суетливостью не путай…
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Я невменяема! А мне тут всё вменяют…
Уж зла любовь, ну а козла всё нету…
Ты просто так лежишь или с намёком?
Мы - глубоко поверхностные люди!
Вы каждый раз по-новому банальны.
Не доборолся он с зелёным змием… (эпитафия)
На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
Мы раздвоеньем с эго не страдаем… (альтер эго)
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…
Он испугался мыслей с непривычки.
Противный, но в хорошем смысле слова…
Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
Нормальность в этом мире неуместна.
Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
Обман был вскрыт. И вскрытье показало…
Мы все во что-нибудь не доиграли…
Со мною - ей? Ну, это не измена.
Не жертвуйте собой, когда не просят!
Чего хочу, то и не буду делать!
Как женщины коварны: не хотят!
Я Вас любил. С устатку и не емши…
О, не мешайте мне побыть несчастной!
Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р…
Нырнул от комаров - пришли пиявки.
Не так уж чтобы очень - но безмерно!
Тошнит от всех проглоченных обид…
Дуэль не удалась: мы оба живы.
Непобедим, поскольку не играет.
Уйди, я одинока не настолько!
Сегодня твоя тупость в острой фазе…
Купил ты не того. И слишком мало!!!
Как трудно делать вид, что мы знакомы…

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
Назвать - меня! - мечтою идиота?
Я всё могу - тогда, когда не надо.
Куда вы выходили из себя?
Что, так и будем стоя обниматься?
И врал он искренне и заблуждался честно.
Чем шире харя, тем мощней харизма

О боль спотыкаясь...

Мне ничего от тебя не осталось -
Недорисованные сказки, и усталость...
Рушится все, что ты искал –

Любовь и смелость,

То, что ты недосказал –

Мной допелось…

Если...

Если бы выкрикнуть, выплюнуть, растоптать, сжечь, утопить, пустить по ветру обиды... Если бы вырвать, можно было бы вырвать из сердца слова, скользкие, острые, горькие... Если бы одиночества, не приторно, чайную ложечку. Если бы спать спокойно, да сны белоснежные снились... Ах, если бы, если бы...

Полтора месяца слез...

Я устала. Неделю назад поняла, что меня не любят. Но зачем я ему, тоже не понимаю... Полтора месяца слез и боли ежедневно. Я самая глупая, самая неловкая, самая самая несимпатичная... Я самая несчастливая... А он холодный, как камень и ничто его не трогает. А я устала. Невыносимо быть для любимого человека лишь объектом раздражения... Полтора месяца слез и обид... Я так больше не могу... Отпусти меня... Прошу... Отпусти...

Память прежних дней...

Вроде, каждому ясно на этой земле,
Что за осенью время настанет зиме,
А за вешними днями и лето пройдет,
И всему обозначен свой срок и черед…

Что-то было, сияло, пылало и жгло,
Ну и все – отболело, остыло, прошло,
И ушло, и уже не появится впредь,
Бесполезно скорбеть и не надо жалеть,
И не надо, не стоит жалеть…

И всё равно в душе твоей
Живая память прежних дней
Все возвращает, как назло,
И вновь волнует и тревожит...
Все, что давно уже прошло,
Все возвращает, как назло,
Живая память прежних дней
И уж ничем помочь не может...

Все равно не исправить уже ничего,
От беды не избавить уже никого,
И не стоит на чудо надеяться зря:
Не бывает апреля среди января,
Нет, не стоит надеяться зря…

Закончилась еще одна, четвертая моя "Студенческая весна"... И больно, и пусто, и слезы...

Возвращение...

Словно очнулась ото сна. Заснула на месяц и проснулась. И вдруг мой кошмар сменился нежностью... Многое в голове пока еще не уложилось. Но уложилось в сердце. Я люблю...

Решила, что бессмысленно убеждать себя в том, что человек тебе не подходит. Бессмысленно бежать от него, внушая себе, что он тебе больше не нужен и чувства твои остыли. Это говорят обида, боль и страх... А в двадцать лет нужно слушать сердце...

Пожалуй, извлекла главный урок за последние несколько лет: никогда не следовать ни чьим советам. Они ужасно все усложняют и портят...

Надо жить. Любить. Смеяться. Взлетать. Заниматься любовью... И пусть все будет, как будет...

Внезапное...

Я вчера поняла, как хочу быть с тобой. Не просто встречаться, я хочу, чтобы ты стал моим мужем. Хочу обнимать тебя и видеть твою улыбку. Хочу пить с тобою чай, я помню, ты пьешь сладкий. Я хочу с тобой веселиться, танцевать, гулять... Ты нежно-заботливо-милый... Ты любишь меня? Нет, не так. Ты любишь меня...

Да идите вы все...

Да идите вы все,

со своими слухами и разговорами.

Идите далеко,

я сама разберусь в своей жизни.

Уберите свои руки от моей любви.

Со стороны лучше видно?

Да, пожалуй. Только одну сторону.

Вы ведь ничего не знаете.

Судите. Осуждаете. Проклинаете.

Злые языки не есть признак ума и мудрости.

Задумайтесь над своей судьбой, над своим счастьем.

Забудьте эту фразу: "А вот я бы на твоем месте..."

Чужая жизнь - потемки.

А я взбалмошная, мечущаяся, неопределившаяся, влюбленная.

Да откуда вы знаете мои мысли?

Да откуда вы знаете мои мотивы?

Да откуда вы знаете мои чувства?

Да откуда вы знаете? Откуда вы знаете?

Откуда?

Кто вам позволил? Кто разрешил? Кто дал право?

Знаете, да идите вы все...

Запах талого снега...

Ты подарил мне две восхитительные весны. Две потрясающие весны.

Запах талого снега и слегка промокшие сапожки. Свежесть. Гололед. Вечерняя Кострома. Маршрутки, маршрутки. Платья. Самые красивые, чтобы тебе понравиться... Красота не только внешности, но и мыслей, слов, чувств...

А эти песни! Эти потрясающие песни, я их обожаю, я ими до сих пор наслаждаюсь. Сколько же я их послушала из-за тебя. Или благодаря тебе.

Солнце. Ничто не сравнимо с весенним солнцем. Оно отогревает душу, оно топит весь лед, под которым спрятаны все самые сокровенные эмоции и желания.

Фантазия, воображение и вдохновение. Они тоже просыпаются весной.

Два года подряд по 3 месяца я была счастлива. Я полюбила весну. Да что там полюбила, она сводит меня с ума! Я жду ее, считая не дни, а минуты.

Я раньше думала, что ее не будет у меня без тебя. Она будет без тебя.

Она будет другая. Моя. Только моя...

Часы идут...

Идут минуты. Слышно, как механизм наручных часов отсчитывает время нашего расставания.

Да, увы, не разлуки. И даже не временной передышки. Расставания.

Все неторопливо складывается в моей голове. Я робко свыкаюсь с мыслью о том, что я теперь одна. Да, эта фраза режет меня изнутри, причиняет боль... Но это временно. Часы идут.

И мне хотелось бы повернуть время вспять, никак эта идея не покидает меня. Но все знают, что станет с часовым механизмом, если крутить стрелки против часовой...

Нет. Я не стану ломать свою жизнь. Пусть часы идут.

Я хочу, чтобы их ход не прекращался, потому что мечтаю о будущем. Хочу будущее. Жду будущее. Начинаю творить будущее. И в моем будущем нет места такому, как ты, прости.

В моем будущем кожаное кресло в кабинете и стеклянные вазы, автоматическая коробка передач и роскошные наряды, ароматические свечи и шелковое постельное белье, бежевые стены в спальне и книги, вареный кофе и высокие каблуки и, самое главное - любовь. А эту любовь мне дарит Он. Мужественный, сильный, нежный, уверенный, состоятельный, заботливый... Это не ты...

Часы идут. Я научусь жить без тебя. Перестану вспоминать тебя. Прогоню тебя из всех моих мыслей. Забуду наши ночи. Не стану ходить, там где гуляли вдвоем. Повернусь спиной. Я смогу.

Ведь. Часы. Идут...

Ты приходил ко мне во сне...

Ты приходил ко мне во сне. Ты обнимал меня, целовал. Я чувствовала твои руки. Твои губы. Все было, как наяву...

Моя жизнь без тебя превратилась в грустный фильм. Хотя... Какой это фильм. И фильма можно вырезать неудачный кусок. Ножницами раскромсать, выбросить и переснять. Если бы я могла, если бы я только могла исправить таким образом твои ошибки...

Меня нет. Мое тело - манекен, который почему-то говорит, ходит, ест, думает... Я где-то глубоко внутри. Меня настоящую никто не видит. Даже на фотографии в социальной сети не я, лишь образ...

От меня ничего не осталось. Только музыка. Я растворяюсь в ней.

Хочу к тебе. Безудержно. Хочу просто прийти и позвонить в твою дверь. Как обычно. Два раза.

Я люблю тебя. И моя любовь - мое проклятие...

Но ты приходи ко мне во сне. Хотя бы во сне. Можешь даже в черно-белом сне.

Я буду тебя ждать...

Я поняла, что его уже не переделаешь...

Мое имя

Могло звучать иначе

Мелодичней, чем этих устах жестоких.

Не звони мне, не то я опять заплачу

Почему ты мне ответь, я твоя всего на треть

И до коле мне в огне гореть?

Пошел вон! Я не сошла с ума

Пошел вон! Я все решу сама

Только имени моего лихом не поминай

Безымянная я отныне.

Пошел вон! К ней в утренний туман

Пошел вон! Верь в свой самообман

Только имени моего лихом не поминай

У нее тебя не отнимут

Мне не больно

Ведь ты же хранил мне верность

В эпизодах дозволенных нам судьбою.

В треугольник закованы мы как в крепость

Почему ты мне ответь, я твоя всего на треть

И до коле мне в огне гореть?

Пошел вон! Я не сошла с ума

Пошел вон! Я все решу сама

Только имени моего лихом не поминай

Безымянная я отныне.

Пошел вон! К ней в утренний туман

Пошел вон! Верь в свой самообман

Только имени моего лихом не поминай

У нее тебя не отнимут

Пошел вон!

Пошел вон!

Только имени моего лихом не поминай

Безымянная я отныне.

Пошел вон! К ней в утренний туман

Пошел вон! Верь в свой самообман

Только имени моего лихом не поминай

У нее тебя не отнимут

Пошел вон.