История...

Любовь. Весна. Ночь. Комната. Кресло. Откровения. Поцелуи. Сон. Поцелуи. Свидание. Разлука. Встреча. Поцелуи. Признание. Поцелуи. Секс. Поцелуи. Обиды. Прощение. Поцелуи. Секс. Поцелуи. Лето. Голубое. Занавески.Чай. Разлука. Обиды. Встреча. Обиды. Прощение. Поцелуи. Секс. Поцелуи. Улыбки. Болезнь. Учеба. Работа. Обиды. Заново. Никак. Поцелуи. Обиды. Поцелуи. Обиды. Усталость. Праздники. Секс. Обиды. Расставание. Грусть. Одиночество. Прощение. Поцелуи. Секс. Заново. Никак. Обиды. Спектакль. Обиды. Обиды. Обиды. Апрель. Обиды. Поцелуи. Май. Поцелуи. Обиды. Июнь. Расставание...

Невесомость...

Оторвалась от земли. Меня тут будто бы нет. Я растворилась после прощального поцелуя... Слезы. Слезы, слезы...

И цепляюсь за каждую мелочь, за каждую его частичку в моей жизни... Скучаю безумно. Хочу забыть все, вернуть наконец... И звонка жду. И что в смену приедешь. Сумасшедшая...

Тронуло...

Они спят в наших майках, и выглядят в них очень смешно. Они любят, когда их целуют без лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят:"Вот видишь, я сегодня быстро". Они знают, что мы не плачем, мы просто выходим покурить. Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в безопасности рядом с нами. Они уже знают, что такое драйвера для материнской платы. Они спрашивают у нас, в какой цвет им покрасить ногти. Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент. Они сидят у нас на коленях на балконе после секса и курят с нами одну сигарету. Они любят, когда мы гладим их волосы. Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение. Они любят,когда их носят на руках, хотя всегда говорят:"Поставь меня, я тяжёлая" Они кричат, и их раздражает, если мы молчим в этот момент.Скандалистки мелкие ;) Они помнят, когда будет 147 дней вашей встречи. Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры, и никогда в этом не признаются. Они постоянно копаются в наших телефонах и ревностно спрашивают:"А кто такая...?" Они всегда ждут наших SMS на ночь. Они очень любят, когда мы убираем в квартире, моем посуду и готовим ужин. Они всегда ждут помощи от нас. Они ходят в клубы с подружками , чтобы мы нервничали и звонили каждые пол часа. Они любят кофе в постель и душ вдвоём. Они думают, что нарощенные ногти - это красиво. Они считают смертным грехом, если мы заикаемся о их весе. Они ВСЁ рассказывают о нас подружкам. Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы ужасов. Они всегда принимают ванну только с пеной. Они включают громко музыку, бегают по квартире в трусиках и майке, трясут волосами, прыгают и поют в расчёску, когда никто не видит. Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали или не слышали. Они не смогут жить без фена и утюжка для выравнивания волос. Они бояться показываться нам без косметики. Они знают, что мы без них не сможем. Они - это они. Спасибо им.

Одна...

А внутри все так ноет и болит... Словно часть меня оторвали... И осознание то не приходит, что вот он, конец, вот она, новая жизнь... И как жить дальше? Как не плакать? Как не врать всем и себе? Как стать счастливой? И еще 100 вопросов.

"Ты теперь одна", - говорю я себе, но себе не верю. Не будет больше его улыбки. Не будет его руки на моем плече. А когда захочется поцелуя, меня никто не поцелует. Я не приду в его комнату. Я не посмотрю с ним фильм. Его больше нет в моей жизни.

С другой стороны, и нет больше боли, которую он мне причинял. Нет его слов, острых, как лезвие. Нет его эгоизма и тысячу раз проклятых мною амбиций. Нет. Он теперь постоянно говорит, что ему совсем наплевать на мои чувства, и на то, что со мной происходит. Так горько, когда еще любимый человек становится к тебе равнодушен...

Пустота. Она придет на смену страданиям. Она заполнит собою душу. И я вновь останусь совершенно одна в этом скученном маленьком холодном городе...

Самообман...

А я не вы. Я не выложу вам душу в глупых статусах, в скопированных заметках у друзей друзей... Не дождетесь. Ни грамма. Ни ложечки. Я ее спрятала здесь, под замком. Чтобы не лезли и грязными руками не хватали, не пачкали своими обывательскими мыслями, не комментировали, не извращали, не оценивали, не спрашивали, не советовали, не...

Я сама себе расскажу о своем недосчастье. Живу с ним уже почти год. А какие до этого были 2,5 месяца, господи, как я была счастлива: не могла насмотреться, надышаться им... И все к его ногам и вся туда же... Больно на коленях то стоять...

И с тех пор... Так банально: полоса светлая, полоса темная... И живу в эту полосочку, и просвета не видно... Но душу я вам не выложу. Нет.