Спустя столько лет. Снова.

А с тобой я бы говорила и молчала. Часами. 

И смотрела бы в твои глаза. Так интересно, о чем ты думаешь. Так интересно. Не помню, чтобы с кем-то было так. 

А может и было, да я эти воспоминания стерла. Если бы за стирание памяти о тех, в кого я влюблялась, давали награды, все мои полки уже были бы заставлены кубками. 

Смотрю в себя и думаю: откуда там эта пропасть образовалась? Глубокая такая чёрная дыра. И мне так хочется залить её светом. Наполнить любовью, которая спустя столько лет у меня все ещё на одну ногу хромает. 

Надо идти и учиться любить себя. Не кого-то. А себя. Фокус вернуть на себя. Время проводить с самой собой. 

А то вот надумала сбегать от своих чувств. Конечно, купаться в тебе, мой милый человек, мне больше нравится. В твоем океане бескрайнем, восхитительном. Но я ж понимаю, что конец лета, вода-то холодная, замерзну быстро или нырну с головой и утону, не выплыву. Поэтому стою на берегу, смотрю на тебя, но в твой океан захожу только ножки помочить.  

Самое время писать...

Август. Финальные дни тепла в этом году ускользают, оставляя лишь предчувствие холодов. Я ношу платье и босоножки. Я хожу на работу в одной блузке. Мне не нужен плащ, но у меня полнейшее ощущение того, что это происходит не со мной. И это совсем скоро исчезнет. Растворится. Рассеется, как туман. Туман. Скоро начнутся эти печальные осенние туманы. Мое лето останется воспоминаниями. Отчего то это лето прожито под грустные мелодии. Мало встреч с друзьями. Мало тепла. Мало моря. Всего слишком мало. И как-то через чур рано стали подкатывать слезы. Обычно уж к концу сентября меня накрывает волной сплина. А тут уже до восемнадцатого день за днем я захлебываюсь в своей грусти.
Но я вспомню хорошее. Ну вот например... Мы с Мариной стали еще ближе. Одним важным человеком в моей жизни стало больше. Это частичка счастья. Мы были в Коктебеле. За последние десять лет впервые с родителями. Очень уютно и душевно. Большой костромской компанией сидели на берегу Черного и пили красное. Мы с Мариной были в Карелии. Ах, эти славные дни, завершившиеся 20-километровой пешей прогулкой по Питеру. Белыми брюками запомнится мне это лето. Огромным количеством выпитого кофе из-за непогоды. Невероятными вечерами, проведенными на родительской веранде.
Впереди около двух недель тепла. Может меньше. Если повезет - больше. Я хочу каждой клеточкой запомнить это ощущение легкости. 

Песня этого июня...

Молчи и обнимай меня крепче.
Молчи и обнимай меня крепче.
Молчи и обнимай меня крепче.
Просто молчи, просто молчи.

Мой милый, день прошел мимо,
А мне б упасть в ладони к лету.
Вот только б сохранить твое имя
Внутри больных клеток.

Все тускло мне, все сном мнимым,
Цветною чередой чужих тряпок.
Мой милый, нет больше силы,
Ох, вот бы ты меня спрятал.
www.ТекстПесен.com
Молчи и обнимай меня крепче.
Молчи и обнимай меня крепче.
Молчи и обнимай меня крепче.
Просто молчи, просто молчи.

Взял - спрятал бы меня за собою,
Впустил в пустыни течь меня  Нилом.
Так сладко за окном цветут липы,
А я, гляди, грустная, милый.

Нет правды у меня, нет и веры.
И время меня ест, а не лечит.
Мой милый, ты запри двери,
Молчи и обнимай меня крепче.

Молчи и обнимай меня крепче.
Молчи и обнимай меня крепче.
Молчи и обнимай меня крепче.
Просто молчи, просто молчи.

Мой милый, день прошел мимо,
А мне б упасть в ладони к лету.
Вот только б сохранить твое имя
Внутри больных клеток...

Одинок, не молод,не моден, идиот...

Я вот что-то часто вспоминать стала свою первую любовь. Первую. К мужчине. Сильную, ту, которая не забывается.
Думаю о нем лишь плохое. Разве так можно? Кто, как не я понимает, что прошлое надо оставить в прошлом. А я чего-то вспоминаю. Мерзко так становится. Злюсь на себя. Хоть и убеждаю себя: маленькая ведь была. Глупая. Не понимала ничего. Сердце чувствами разум затмевало. И я в его болото своими чистыми ногами влезла зачем-то.
У меня сейчас хорошо. Слово подходящее - гармонично. Уютно. Тепло. Надежно. А где он?  Все так же в пучине собственной несостоятельности захлебывается? Или жизнь новую начал? Как он? Зачем мне знать? Видимо, первая любовь не уходит бесследно. Хотя, встретились когда прошлой осенью, как чужие поздоровались.
Банальная история. Но эта история - часть меня.

Мое сердце рвется в твои объятия
Я себя останавливаю, да без толку
Ты мое наваждение, мой сон, да проклятие...
Безнадежна мечта моя.
Без надежды жить?
Не хочу. Обману и себя и всех вокруг.
Перестану страдать. Новый смысл найду.
Не иди за мной. Стой. С тобой мне никак. Я не верю словам твоим.
Они топят во мрак.
И как в песне: "я знаю где у меня это отключается". Убеждаю себя:
"Все - история"
Только не получается...

Декабрь, 2016.

Мужчины любят обманывать. А мы, женщины, любим обманываться.
Один мой знакомый недавно рассказывал мне о любви к жене в прошедшем времени. Но бывает ли оно у этого чувства? Нет однозначного ответа на этот вопрос. Я люблю мужа четвёртый год. И только теплее становится с каждым днём от его объятий. Но иногда каждому из нас очень хочется нового и острого. Тогда появляется желание взять за руку другого человека, который невзначай пригласил на танец, улыбнулся тебе и, возможно, пошутил. Он обманывает тебя. Ты обманываешь себя. Ты прекрасно отдаёшь отчёт своим мыслям и поступкам. И осознанно идёшь на этот шаг. Ты берёшь его за руку. Ты кладёшь голову на его плечо. Ты начинаешь думать о поцелуе с незнакомцем.
А все от этого желания. Желания испытать новые ощущения.
Мы привыкаем к своим близким. Их нежность становится обыденностью. Мы привыкаем к их красоте и к заботе, к чуткости и ласке. Флирт с другим мужчиной напоминает вдруг о том, что ты прекрасна. Ты желанна.
Но именно он и спасает от привычки к самому дорогому человеку. Вдруг  отношения наполняются свежестью. И серых красок в череде будних дней становится чуточку меньше. 

Наваждение...

Как неправильно. И так часто это неправильно в моей жизни. Столько эмоций, чувств и мыслей, которые должны быть чужды, должны, но таковыми не являются. Бессонными ночами закручивают вихри в моей голове. Дышать не дают.
Повторяется все с прошлого года.  И так часто повторяется в моей жизни. Проститься, забыть, отпустить не получается. Или не стараюсь в руки себя взять. Только твоя ладонь мою крепко сжимает. А с самой собой мне не договориться.
Как оставить часть своей жизни, своего сердца? Уйти, бросить? Как? Загадка. Ответа нет.
Минуты сквозь меня. И я жадно глотаю это время. Впиваюсь в него каждой своей клеткой.
На грани. Наваждение настоящее. Изматывающее. Непреодолимое.
Где это отключается в моей голове? Где? Найти бы кнопку. Нажать и успокоиться. Но, видимо, для чего то даны мне эти терзания. Что-то я должна почувствовать и понять. Что-то. Что?..

Откуда берётся грусть?

Нет, правда, откуда берётся это состояние тоски, иголками вонзающееся в грудь? Изо дня в день этой серой осенью подлое гнетущее чувство преследует меня. Вяжет по рукам и ногам. Не даёт дышать в полную силу. Сковывает. Два года не было такого. Не помню. 
А тут, все как в старые добрые. И все вспоминаются заметки из девятого года про теплый шарф и кофе, про дождь и холод, проникающий в каждую клетку. 
И казалось бы... Вот оно счастье, оглянись, с тобой твоя семья и твоя любовь. Самые родные. Они рядом. Они несут тепло. Муж самый лучший у тебя, которого только можно себе намечтать... 
А во мне все же что то не так. 
Хочется поддаться сплину. Так, чтоб лицо алело от его пощёчин. Слушать песни хочется мои осенние. Вы не замечали? Песни каждого исполнителя для какого-то времени года. Вот Уматурман для меня, например, это песни лета. Юта, Манижа и Таня Зыкина, они осенние. Мураками - зима. Город 312 - музыка моей весны... Хотя, и есть всепогодные и всесезонные исполнители, но любимые по временам года делятся в моем сердце. 
Ах, сердце, что же тебе плачется в эти октябрьские дни? Чего не хватает? Знать бы причину, да с корнем вырвать да вытоптать, чтобы вновь обрести силы жить. Улыбаться. Так хочется искренне улыбаться, невозможно же только летом улыбаться без повода. Вне августа тоже нужна безпричинная радость. 
Осень. Осень. Трудная ты, осень. 
Или я какая то замороченная, на внутреннем мире своём помешанная. Давно бы это перерасти, но буду ли я после этого самой собой? Врят ли. Скорее всего просто пришло время послушать себя. И побыть наедине с собой и тихими мелодиями. Чтобы потом, под шёпот первого снега, словно феникс, возродиться из пепла отгоревшей печали. 

13.10.2016.

Лето подходит к концу...

Неумолимо завершается август. А это значит - осень. А это значит, скоро снова нагрянут серые мысли, поволочатся за мной неопределенные чувства...
Я и так уже на краю пропасти. Да, и рядом, как на зло мое альтер эго, мое несостоявшееся счастье. Снова песни, давно забытые, звучат в наушниках. Ночи бессонные, вялые, туманные...
Все это нагоняет на меня такую черноту, от которой я не могу найти спасения...
Я до сих пор понять не могу, что же со мной не так. За что я никак не могу обрести счатье, оно ходит вокруг да около, язык мне показывает...
Очень хочется  все бросить и оборвать. Не думать - чувствовать. Утопать хочется в объятиях страсти, нежности и взаимной любви. А то она у меня постоянно на одну ногу хромая: то я не люблю, то меня...
Как быть? Не знаю. Врать ему, родне, а, главное - себе, надоело. Хотя о все равно не услышит. А тот, кто услышит, он далеко. Он в другой Вселенной...
Осень подкрадывается в город незаметно клочками опавших листьев, холодными ночами и тучами. Наполняет вновь меня серой вязкой грустью. Но однажды все изменится... Скоро...

Мое повторяющееся"недо"...

Конец весны. Деревья уже оделись в зелень, она с каждым днем темнее, лето все ближе. И, как-то по традиции, в душе  холоднее.  Там, где недавно лежал белыми барханами снег, цветет сирень. А в душе, где еще зимой было достаточно тепло, наступает ледниковый период.
Безумные мысли и расшатанные чувства... Да, как молочный зуб, который качается, а выпасть никак не может... Так и моя недолюбовь. Маятником из одной стороны в другую, определиться не может, к чьей груди прижаться.
Тупик в любом случае.
По кругу. Моя жизнь ходит по кругу. Все эпизодами повторяется. И я себя совсем потеряла.
Надеюсь, не окончательно...
Просто нужно собраться из пыли и поставить точку. Запятых настрочила, а толку-то?
Страшно. Как всегда. Нужен толчок, рывок, апогей... Его нет. И неоткуда ему, вроде бы, взяться. Поэтому остается лишь ожидание. И наступающее лето.

Новая горькая весна

В любимом городе вновь запахло весной. А в душе столько горечи, в глазах - слез, что словами не передать...
Я не понимаю, как жить дальше. Хожу по шаткому мостику, из которого гвозди и доски вываливаются, вот-вот, подо мной они проломятся и выбросят в бездну. Страшно.
Снова...снова я на грани одиночества, этой страшной пучины, ненавистной и ужасно холодной. И свадьбы не хочется, и его терять тоже...
Ну как, я не могу представить, что он с другой... Всех представляла, но его не могу. Он мой, совсем мой... Но обид море, целое море, которое, при всем прочем, непрерывно штормит.
Что дальше - не знаю. Время расставит все по местам...
Как всегда...

Декабрьское недоотчаяние...

Я плачу много и часто. Я - ходячий комок нервов. Я узнала, что такое предательство, ложь и людская злость.

До этой недели небо казалось слегка серым. А потом грянул гром, и на меня из почерневшего вмиг неба полилась отравленная вода.
Изживают. Давят. Настойчиво унижают и ищут лишний момент, чтобы укусить.
А я буду сильнее. Зачем мне лить слезы. Я не хочу так...
Стены чужие. Всем людям, которым я улыбалась каждый день, хочется плюнуть в лицо.
Я уйду. И все успокоится. И будет в королевстве этих страшных женщин пир. И будут они праздновать победу.
Странные люди. В них человеческого нет. А может и есть, да я не разглядела.
Говорят, Бог все видит. Значит он сделал их такими, чтобы я смогла стать лучше...
Спасибо Тебе за то, что подарил мне нечто большее, чем работа. Ты преподал мне урок жизни и урок любви. Я буду ценить. И не буду плакать.
Скоро все перестанет казаться таким темным и грязным. И, начав новую жизнь, улыбнусь вопреки всему. У меня есть семья и он. И нет ничего дороже этих людей. Ничего...
Спасибо за подс
казку....

Снова сентябрь...

Она надевает чулки, и наступает осень;
сплошной капроновый дождь вокруг.
И чем больше асфальт вне себя от оспин,
тем юбка длинней и острей каблук.
Теперь только двум колоннам белеть в исподнем
неловко. И голый портик зарос. С любой
точки зрения, меньше одним Господним
Летом, особенно — в нем с тобой.
Теперь если слышится шорох, то – звук ухода
войск безразлично откуда, знамен трепло.
Но, видно, суставы от клавиш, что ждут бемоля,
себя отличить не в силах, треща в хряще.
И в форточку с шумом врывается воздух с моря
- оттуда, где нет ничего вообще.

Иосиф Бродский.
17 сентября 1993

Summer...

Я вспоминаю лето 2011 года. Оно было лучшим. Да, несмотря на одиночество, слезы... Оно было самым интересным, полным, ярким. Я пережила столько эмоций, превратилась в красивую девушку. Я узнала, что такое настоящая свадьба, узнала ощущение студенческого братства и дружбы, вспомнила, что значит быть ребенком в лагере (и командиром отряда)... Мимолетные влюбленности, радости красивых фотографий, велосипеды, речка, летние ночи в прогулках, беззаботность и... море. Мое море, мой Крым, мое счастье. Моя свобода. Пожалуй, больше всего я скучаю по ней. И дело не в моем сердце, сейчас оно счастливо. Дело в свободе лета. Помнится, ни от кого я не зависела, никому ничего не была должна. Свобода действий,  Это было лучшее лето. Лето 2011. Будет ли еще такое приключение в моей жизни? Нет. Будет другое. С иными вкусами, запахами и чувствами. А прошлое останется прошлым. Навсегда.

Весенняя печаль...

Денег - ноль. Секса - ноль. Музыка сдохла.

Несмотря ни на что, люблю.

Безумно...

Да...

Задыхаясь от нежности...

У меня сильный мужчина. Он точно знает, чего хочет. Он точно знает, чего я хочу. Он звонит, когда опускаются руки. Он обнимает, когда тяжело. Он готов во всем помогать и быть рядом. Для него я -самая лучшая. Для меня - он. Наши отношения наполнены уважением, нежностью и страстью. А его смс: "Девочка моя, я понимаю,как тяжело... успокойся, прошу, мне нужны здоровые дети"... Ну как тут не влюбиться?..Хочу, чтобы это сохранилось на долгие-долгие годы... На всю жизнь...

Черновик...

я не знаю, я не знаю, кто придумал эти строчки.
я не знаю, где поставить в наших чувствах многоточие...
ускользаю в даль небесную за синею мечтой,
я теряю равновесие, теряю я покой...

в небо просится моя душа
осторожно ты впусти меня в свой мир не спеша
тысячи дней подари
грусть мою
навсегда забери
полетим мимо витрин, мимо суеты
только ты. я и ты...

Бывают мгновенья...

Бывают мгновенья,
когда не требуешь последних ласк,
а радостно сидеть,
обнявшись крепко,
крепко прижавшись друг к другу.
И тогда все равно,
что будет,
что исполнится,
что не удастся.
Сердце
(не дрянное, прямое, родное мужское сердце)
близко бьется,
так успокоительно,
так надежно,
как тиканье часов в темноте,
и говорит:
"все хорошо,
все спокойно,
все стоит на своем месте".
Твои руки и грудь
нежны, оттого что молоды,
но сильны и надежны;
твои глаза
доверчивы, правдивы,
не обманчивы,
и я знаю,
что мои и твои поцелуи —
одинаковы,
неприторны,
достойны друг друга,
зачем же тогда целовать?
Сидеть, как потерпевшим кораблекрушение,
как сиротам,
как верным друзьям,
единственным,
у которых нет никого, кроме них
в целом мире;
сидеть,
обнявшись крепко,
крепко прижавшись друг к другу!..
сердце
близко бьется
успокоительно,
как часы в темноте,
а голос
густой и нежный,
как голос старшего брата,
шепчет:
"успокойтесь:
все хорошо,
спокойно,
надежно,
когда вы вместе"...

Счастливые...

Мама, когда я рядом с ним, я забываю где, я забываю, кто я,

Мама, когда я рядом с ним, считаю рассветы…