Странная...

А душа моя мечется... Сама себя не слушаю - боюсь самообмана. Возможно, то, к чему я готовлюсь - ошибка. Эта мысль не дает мне покоя. Эта мысль и терзает мою неуспокоенную душу... Все хорошо, но порой все так паршиво... Гармонию может резко сменить растрепанность, и слезы из глаз... Чего же я хочу? Время? Время... Как всегда, только оно подскажет. А больше никто. Просто больше никому не дано меня понять... Видимо, слишком я странная...    

Цитируя А. Крылова...

...Покуда мужчина хочет женщину - мужчина является животным, а коль женщина возжелает мужчину - будет он Богом... 

Невозможное...

 А, пожалуй, я бы хотела стать писательницей. Писать романы, пьесы, рассказы. Иногда – стихи. Уметь слагать предложения из слов, как из множества пазлов – картину. Сплетать истории и закручивать сюжеты. Придумывать несуществующую реальность. Убивать, выдавать замуж, дарить детей, причинять боль, укутывать счастьем своих героев… Пить кофе и писать в уютных кафе, придумывая новые и новые имена… Ждать рецензии на свои творения. Перечитывать любимые фразы. Ходить на встречи с читателями. Цитировать себя в диалогах. Носить длинные юбки, жакеты и шляпы. Писать еще для газет. Ручкой с золотым пером, любезно подаренной первым читателем.  Писать, писать и писать… 
Да, уметь бы писать. Иметь бы талант...
И жила бы я этим. Как Джейн Эйр.

Ты...

Хочу к тебе. На чай. На фильм. На разговор,

На несколько минут в весенний, теплый вечер.

Нести тебе смешной и несусветный вздор,

И ставить нашу кинопленку на повтор,

Чтобы опять начать с начала нашу встречу.

Хочу к тебе. Сегодня и всегда.

Сиюминутно. Завтра и сквозь годы,

Сквозь серые туманы, непогоду,

Сквозь смог унылый, ветер в городах -

Мне нужно чувствовать с тобой свою свободу.

Хочу к тебе. Смотреть в твои глаза,

Касаться еле слышно твоих пальцев.

Мы – вечные бродяги и скитальцы,

Которым ни за что не повернуть назад.

Лишь у любви на взлетных полосах,

От счастья, разбегаясь - задыхаться..

Самую малость...

Наверное, это не со мной,

Я не знаю, что я делаю,

Но ветер распахнул окно

И все вокруг разметал,

И солнце вкатилось в мой дом.

Все нереально странно, но

Жить по схемам надоело мне.

И пусть нелепостей полно,

И непонятен финал...

Все в порядке, я не влюбилась,

Не может быть, мне показалось,

С сердцем в прятки, что же случилось?

Если влюбилась, то самую малость...

А он совсем не мой герой,

Я, наверное, с кем-то спутала.

Хотя и кажется порой,

Что мы знакомы сто лет.

Совпали, как Бонни и Клайд.

С ним точно мир совсем другой -

Ночи, дни летят минутами,

И все мне кажется игрой,

И в этом главный секрет...

Катастрофически...

Мне не хватает его каждую минуту, когда мы не вместе...

Это не любовь, нет. Просто бывают люди, от которых не оторваться...

Spring, love, spring...

Я влюбилась в тебя три года назад. Встретилась с тобой и утонула, растаяв вместе с тобой... Влюбилась в твой запах, цвет, мелодию... Три года мои мысли возвращаются к тебе... Моя настоящая третья весна...

Перелистнув страницу третьей весны...

Он наивно считает, что сможет со всем этим справиться, что она, как и многие, вспыхнет и скоро забудется...

И встречая ее, он старается, держать дистанцию, убеждает себя в несерьезности всей ситуации...

Все повторяется...

Три дня до весны...

Время, когда сходила с ума, искала нить отношений, теряла тебя...

***

Чего ты ждешь? Какого знака?

Какой подсказкой грезишь ты?

О, грустный гений простоты,

Мне в этих дебрях суеты

Осталось лишь мечтать и плакать…

Ты ошибаешься, хотя,

Ты, очевидно, так уверен:

Что все открыты в мире двери,

И все слагаются поверья

Лишь для тебя, лишь для тебя…

Открой глаза и оглянись,

Нет одиночества страшнее,

А ты, возможно, не успеешь

Любовь найти, и пожалеешь,

Что не связал со мной ты жизнь…

И это чувство глубины

Познать тебе не доведется…

И что же делать остается,

Когда мой шепот раздается

В тоннелях зимней тишины?..

21.02.2012.

Imodesty...

По линиям своей ладони

Я явно вижу, что умна,

Мила, красива и успешна,

И не от скромности помру...

Зима к концу...

И мысли где-то потерялись в лете...

...

А он просто друг)

Февраль. Достать чернил и плакать...

Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною чёрною горит.

Достать пролётку. За шесть гривен,
Чрез благовест, чрез клик колёс,
Перенестись туда,где ливень
Ещё шумней чернил и слёз.

Где, как обугленные груши,
С деревьев тысячи грачей
Сорвутся в лужи и обрушат
Сухую грусть на дно очей.

Под ней проталины чернеют,
И ветер криками изрыт,
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд...

Б. Пастернак

Стремительное дней течение...

Дни летят, а все безрезультатно.

Дотерпеть, дожить бы до весны.

В дни покоя больше нет возврата.

И не снятся до рассвета сны...

Letter...

C каждым годом все труднее влюбляться... Ты все больше узнаешь себя и привыкаешь к себе, твой внутренний мир - ни что иное, как утешение собственного эгоизма. И ты уже все больше боишься потерять себя. И в одиночестве. И в любви...

Влюбчивость моя одинокая...

Ожидание. Терпение. Надежда. Сны о возможном совместном, возможном общем. Страх от того, что этого никогда не случится. И вроде бы все хорошо, но пусто... Я все сильнее нуждаюсь в тебе. И все меньше чувствую тебя. Я все больше начинаю плакать. Сама себя загоняю в угол. И отвернуться бы от этих мыслей. Нет. Не получается. Не заставить мне себя не думать о тебе. Влюбчивость моя одинокая...

Живу отрывками и цитатами, музыкой, музыкой, музыкой... Но я все таки верю. Верю в день, когда все изменится. Иначе быть не может...

Мыслями чистыми...

Вроде свободна, но уже не одна. Вроде нашла, но еще не мой...

Inspiration...

Для тебя не хочу притворяться,

Мне достаточно быть собой,

На минуту бы задержаться

И вдохнуть тишину и покой.

В этих серых днях бесконечных

Нам так мало друг друга дано.

А мы тратим время беспечно

Взглядами, письмами…

Но…

Мы однажды проснемся от чувства

Чистоты и немого тепла.

И познаем тайну искусства,

Заплетая любви кружева…

15.01.12

Holidays

Странные каникулы. Событий - много, эмоций - мало. Быстро все как-то. Но очень тепло и по-семейному. Вновь появившийся интересный человек, вызывающий сомнения, да один далекий образ, вызывающий смятение. Вроде есть все, а в то же время - ничего... Хочется обновления. Хочется чего-то яркого, сочного, безбашенного... Перемен, одним словом. Пожалуй, все прошло не совсем так, как мечталось. Ничего.

Главное - жить захотелось...

А нужно-то всего лишь,чтоб захотелось жить..

Вновь и вновь...

Ощущение, что ты выкинул меня из своей жизни, словно остервенело скомканный лист бумаги...

Невыносимо...

Ненавижу себя за то, что невовремя ложусь спать, за то, что нервничаю часто, да из головы мысли о тебе никак не могу выкинуть... Совсем...

Одиночество, спи...

Заплакала...

Зима по проводам, по радиоволнам...

А я опять скучаю. Ну что за напасть, это одиночество... С ума сводит, жить не дает, да что там, дышать...

Не время...

Выгнать вообще мысли про любовь. Не время...

А душа моя - тонкое кружево...

Зато теперь я живу в своем мире. Маленьком и уютном. Тут все кремово-коричневое, иногда с яркими пятнами... Здесь совсем нет любви и совсем нет слез. Мне комфортно с самой собой, хоть я и пытаюсь найти кого-то в сети, жду людей, сообщений, комментариев, ответов... Словно надеюсь на то, что не одна. Но зачем себе врать? Одна... Совсем...

Смотрю в зеркало и себя не узнаю. Другая совсем стала. Взгляд изменился очень... Душа просто проснулась и ноет. В основном, вечерами. Реже - по утрам. Слез нет, а она на куски рвется, просится к кому-то. Поцелуев ей не хватает. Ждет она, трепещет, отчаиваясь изредка... А толку-то? Научись ждать, дорогая моя, научись...

Изменить все хочется. Если бы можно было стены перекрасить сейчас, перекрасила бы... Настроение...

Сны мне снятся добрые, ласковые. Все надеюсь, что явью станут хоть на немного...

Пожалуй, книги начну читать, за работу возьмусь. Не отпускать руки - главное. Полюбить свою жизнь не изнутри, а снаружи, перевернуть что-нибудь и найти счастье с другим вкусом и запахом. Пожалуй так...

В конце ноября...

Одиночество сводит с ума. Совсем.

Непонимание себя...

Как-то странно. Я впервые за долгое время не понимаю, чего хочу... Скучаю по нему, вздрагиваю от каждой смс, вспоминаю дни, в которые были счастливы, но не могу представить нас вместе... Мы такие разные. И нравится мне вроде другой... Но почему же я так жду нашей встречи... Запуталась окончательно...

...

Сердце сошло с ума. Разум в шоке...

Моя рука в твоей руке...

Да, я знаю, завтра будет легче. Да я знаю, помутился рассудок. Но отчего сердце сжимается да болит неистово? Отчего я так безумно скучаю? Отчего тебя так не хватает? Не хватает мне моей руки в твоих руках... Многое отдала бы за то, чтобы еще хотя бы дня три быть с тобой рядом постоянно. И постоянно просто держать тебя за руку. Просто держать тебя за руку...

Flavorous...

Мне безумно нравится в последнее время чувствовать себя куском сладкого безумно вкусного торта, который хотят многие...

Мечта...

Однажды я обязательно выйду замуж...

Конец сентября...

Я разлюбила его. Совсем. Окончательно. Так, что от мыслей о нем становится плохо...

Надо начать жить. Летом получалось. Сейчас почему-то нет...

Но наступит день, когда я вновь подниму голову. Наступит. И появится другой мужина... Он обнимет меня и все будет иначе...

Dreams...

Я мечтала об этом четыре долгих года. Мечтала вернуться в самое нежное, романтичное и до боли знакомое место на Земле. Вернуться к морю. Всю зиму мне снилось, как я плыву в синем прозрачном теплом Черном... Южное солнце, ровный загар и никаких проблем. Даже мыслей о них никаких. И пусть я здесь знаю почти каждую тропинку, каждый куст, каждый изгиб Карадага, это место не перестаю любить. Не перестаю им завороженно восхищаться.

Вероятно, это счастье. Такого лета давно не было... Да и было ли? Одиночество? Нет. Свобода. Красота. Молодость. Завтра. Все есть. Все радует. Без него. Без слез. Главное - без слез...

Наслаждаюсь каждой секундой пребывания здесь, ведь я так буду себе самой завидовать, перечитывая в ноябре эти строки, вспоминая, как шуршали клавиши клавиатуры, как рядом на столе сопел Бонечка, как весь дом мирно спал в непривычное для этого время...

Здесь все только начинается. Так пусть это будет прекрасное начало моей новой прекрасной жизни... Пусть...

И когда поймешь, что ты был мне нужен...

Когда-нибудь он поймет, что несмотря ни на что, я была для него особенная, хоть у меня и

сложный характер, но я была настолько проста...

Я была твоя...

Я больше не сломаюсь...

- Давай начнем сначала. Все заново и снова?
- Не надо! – я кричала, – Любить я не готова.
- Давай, забудь обиды, не вспоминай былое.
- Нет, я давно разбита. Не кем-нибудь – тобою.
- Нет смысла что-то строить. Вернемся в те же чувства.
- Боюсь тебя расстроить: в моей душе так пусто...
- Как время пролетело. Люблю тебя как прежде.
- А я забыть успела, устала жить надеждой.
- Тебя вернуть непросто. Давно закрыты двери?
- Пойми, я стала взрослой. Теперь словам не верю...
- Давай начнем сначала. Тобой лишь сердце дышит...
- От боли я кричала, но ты меня не слышал.
- Родная, что мне сделать? К твоим ногам склоняюсь...
- Хвалю тебя за смелость, но больше не сломаюсь.

История...

Любовь. Весна. Ночь. Комната. Кресло. Откровения. Поцелуи. Сон. Поцелуи. Свидание. Разлука. Встреча. Поцелуи. Признание. Поцелуи. Секс. Поцелуи. Обиды. Прощение. Поцелуи. Секс. Поцелуи. Лето. Голубое. Занавески.Чай. Разлука. Обиды. Встреча. Обиды. Прощение. Поцелуи. Секс. Поцелуи. Улыбки. Болезнь. Учеба. Работа. Обиды. Заново. Никак. Поцелуи. Обиды. Поцелуи. Обиды. Усталость. Праздники. Секс. Обиды. Расставание. Грусть. Одиночество. Прощение. Поцелуи. Секс. Заново. Никак. Обиды. Спектакль. Обиды. Обиды. Обиды. Апрель. Обиды. Поцелуи. Май. Поцелуи. Обиды. Июнь. Расставание...

Невесомость...

Оторвалась от земли. Меня тут будто бы нет. Я растворилась после прощального поцелуя... Слезы. Слезы, слезы...

И цепляюсь за каждую мелочь, за каждую его частичку в моей жизни... Скучаю безумно. Хочу забыть все, вернуть наконец... И звонка жду. И что в смену приедешь. Сумасшедшая...

Тронуло...

Они спят в наших майках, и выглядят в них очень смешно. Они любят, когда их целуют без лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят:"Вот видишь, я сегодня быстро". Они знают, что мы не плачем, мы просто выходим покурить. Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в безопасности рядом с нами. Они уже знают, что такое драйвера для материнской платы. Они спрашивают у нас, в какой цвет им покрасить ногти. Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент. Они сидят у нас на коленях на балконе после секса и курят с нами одну сигарету. Они любят, когда мы гладим их волосы. Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение. Они любят,когда их носят на руках, хотя всегда говорят:"Поставь меня, я тяжёлая" Они кричат, и их раздражает, если мы молчим в этот момент.Скандалистки мелкие ;) Они помнят, когда будет 147 дней вашей встречи. Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры, и никогда в этом не признаются. Они постоянно копаются в наших телефонах и ревностно спрашивают:"А кто такая...?" Они всегда ждут наших SMS на ночь. Они очень любят, когда мы убираем в квартире, моем посуду и готовим ужин. Они всегда ждут помощи от нас. Они ходят в клубы с подружками , чтобы мы нервничали и звонили каждые пол часа. Они любят кофе в постель и душ вдвоём. Они думают, что нарощенные ногти - это красиво. Они считают смертным грехом, если мы заикаемся о их весе. Они ВСЁ рассказывают о нас подружкам. Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы ужасов. Они всегда принимают ванну только с пеной. Они включают громко музыку, бегают по квартире в трусиках и майке, трясут волосами, прыгают и поют в расчёску, когда никто не видит. Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали или не слышали. Они не смогут жить без фена и утюжка для выравнивания волос. Они бояться показываться нам без косметики. Они знают, что мы без них не сможем. Они - это они. Спасибо им.

Одна...

А внутри все так ноет и болит... Словно часть меня оторвали... И осознание то не приходит, что вот он, конец, вот она, новая жизнь... И как жить дальше? Как не плакать? Как не врать всем и себе? Как стать счастливой? И еще 100 вопросов.

"Ты теперь одна", - говорю я себе, но себе не верю. Не будет больше его улыбки. Не будет его руки на моем плече. А когда захочется поцелуя, меня никто не поцелует. Я не приду в его комнату. Я не посмотрю с ним фильм. Его больше нет в моей жизни.

С другой стороны, и нет больше боли, которую он мне причинял. Нет его слов, острых, как лезвие. Нет его эгоизма и тысячу раз проклятых мною амбиций. Нет. Он теперь постоянно говорит, что ему совсем наплевать на мои чувства, и на то, что со мной происходит. Так горько, когда еще любимый человек становится к тебе равнодушен...

Пустота. Она придет на смену страданиям. Она заполнит собою душу. И я вновь останусь совершенно одна в этом скученном маленьком холодном городе...

Самообман...

А я не вы. Я не выложу вам душу в глупых статусах, в скопированных заметках у друзей друзей... Не дождетесь. Ни грамма. Ни ложечки. Я ее спрятала здесь, под замком. Чтобы не лезли и грязными руками не хватали, не пачкали своими обывательскими мыслями, не комментировали, не извращали, не оценивали, не спрашивали, не советовали, не...

Я сама себе расскажу о своем недосчастье. Живу с ним уже почти год. А какие до этого были 2,5 месяца, господи, как я была счастлива: не могла насмотреться, надышаться им... И все к его ногам и вся туда же... Больно на коленях то стоять...

И с тех пор... Так банально: полоса светлая, полоса темная... И живу в эту полосочку, и просвета не видно... Но душу я вам не выложу. Нет.

Отходя от темы...

Я не сдурела. Я вообще такая.
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
Уж если изменять - так сразу многим!
Забыла. Мы чего уединились?
Не дашь ли мне… И это тоже можно.
Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался…
Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
А головная боль сегодня в жопе…
Чем хуже голос, тем короче юбка…
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас…
Лежать, молчать! А то я растеряюсь…
И ты любви покорен? Это возраст…
Опять мы так бездарно артистичны…
Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье…
А мне легко всё время прибедняться?
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?!
Я даже в глупостях порой умней, чем надо…
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
Как утомляет симулировать нормальность…
Приятно в голых фактах быть одетой.
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Ты смотришься на фоне идиотов.
Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
Любимых и родных не выбирают…
Ты темперамент с суетливостью не путай…
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Я невменяема! А мне тут всё вменяют…
Уж зла любовь, ну а козла всё нету…
Ты просто так лежишь или с намёком?
Мы - глубоко поверхностные люди!
Вы каждый раз по-новому банальны.
Не доборолся он с зелёным змием… (эпитафия)
На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
Мы раздвоеньем с эго не страдаем… (альтер эго)
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…
Он испугался мыслей с непривычки.
Противный, но в хорошем смысле слова…
Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
Нормальность в этом мире неуместна.
Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
Обман был вскрыт. И вскрытье показало…
Мы все во что-нибудь не доиграли…
Со мною - ей? Ну, это не измена.
Не жертвуйте собой, когда не просят!
Чего хочу, то и не буду делать!
Как женщины коварны: не хотят!
Я Вас любил. С устатку и не емши…
О, не мешайте мне побыть несчастной!
Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р…
Нырнул от комаров - пришли пиявки.
Не так уж чтобы очень - но безмерно!
Тошнит от всех проглоченных обид…
Дуэль не удалась: мы оба живы.
Непобедим, поскольку не играет.
Уйди, я одинока не настолько!
Сегодня твоя тупость в острой фазе…
Купил ты не того. И слишком мало!!!
Как трудно делать вид, что мы знакомы…

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
Назвать - меня! - мечтою идиота?
Я всё могу - тогда, когда не надо.
Куда вы выходили из себя?
Что, так и будем стоя обниматься?
И врал он искренне и заблуждался честно.
Чем шире харя, тем мощней харизма

О боль спотыкаясь...

Мне ничего от тебя не осталось -
Недорисованные сказки, и усталость...
Рушится все, что ты искал –

Любовь и смелость,

То, что ты недосказал –

Мной допелось…

Если...

Если бы выкрикнуть, выплюнуть, растоптать, сжечь, утопить, пустить по ветру обиды... Если бы вырвать, можно было бы вырвать из сердца слова, скользкие, острые, горькие... Если бы одиночества, не приторно, чайную ложечку. Если бы спать спокойно, да сны белоснежные снились... Ах, если бы, если бы...

Полтора месяца слез...

Я устала. Неделю назад поняла, что меня не любят. Но зачем я ему, тоже не понимаю... Полтора месяца слез и боли ежедневно. Я самая глупая, самая неловкая, самая самая несимпатичная... Я самая несчастливая... А он холодный, как камень и ничто его не трогает. А я устала. Невыносимо быть для любимого человека лишь объектом раздражения... Полтора месяца слез и обид... Я так больше не могу... Отпусти меня... Прошу... Отпусти...

Память прежних дней...

Вроде, каждому ясно на этой земле,
Что за осенью время настанет зиме,
А за вешними днями и лето пройдет,
И всему обозначен свой срок и черед…

Что-то было, сияло, пылало и жгло,
Ну и все – отболело, остыло, прошло,
И ушло, и уже не появится впредь,
Бесполезно скорбеть и не надо жалеть,
И не надо, не стоит жалеть…

И всё равно в душе твоей
Живая память прежних дней
Все возвращает, как назло,
И вновь волнует и тревожит...
Все, что давно уже прошло,
Все возвращает, как назло,
Живая память прежних дней
И уж ничем помочь не может...

Все равно не исправить уже ничего,
От беды не избавить уже никого,
И не стоит на чудо надеяться зря:
Не бывает апреля среди января,
Нет, не стоит надеяться зря…

Закончилась еще одна, четвертая моя "Студенческая весна"... И больно, и пусто, и слезы...

Возвращение...

Словно очнулась ото сна. Заснула на месяц и проснулась. И вдруг мой кошмар сменился нежностью... Многое в голове пока еще не уложилось. Но уложилось в сердце. Я люблю...

Решила, что бессмысленно убеждать себя в том, что человек тебе не подходит. Бессмысленно бежать от него, внушая себе, что он тебе больше не нужен и чувства твои остыли. Это говорят обида, боль и страх... А в двадцать лет нужно слушать сердце...

Пожалуй, извлекла главный урок за последние несколько лет: никогда не следовать ни чьим советам. Они ужасно все усложняют и портят...

Надо жить. Любить. Смеяться. Взлетать. Заниматься любовью... И пусть все будет, как будет...

Внезапное...

Я вчера поняла, как хочу быть с тобой. Не просто встречаться, я хочу, чтобы ты стал моим мужем. Хочу обнимать тебя и видеть твою улыбку. Хочу пить с тобою чай, я помню, ты пьешь сладкий. Я хочу с тобой веселиться, танцевать, гулять... Ты нежно-заботливо-милый... Ты любишь меня? Нет, не так. Ты любишь меня...

Да идите вы все...

Да идите вы все,

со своими слухами и разговорами.

Идите далеко,

я сама разберусь в своей жизни.

Уберите свои руки от моей любви.

Со стороны лучше видно?

Да, пожалуй. Только одну сторону.

Вы ведь ничего не знаете.

Судите. Осуждаете. Проклинаете.

Злые языки не есть признак ума и мудрости.

Задумайтесь над своей судьбой, над своим счастьем.

Забудьте эту фразу: "А вот я бы на твоем месте..."

Чужая жизнь - потемки.

А я взбалмошная, мечущаяся, неопределившаяся, влюбленная.

Да откуда вы знаете мои мысли?

Да откуда вы знаете мои мотивы?

Да откуда вы знаете мои чувства?

Да откуда вы знаете? Откуда вы знаете?

Откуда?

Кто вам позволил? Кто разрешил? Кто дал право?

Знаете, да идите вы все...

Запах талого снега...

Ты подарил мне две восхитительные весны. Две потрясающие весны.

Запах талого снега и слегка промокшие сапожки. Свежесть. Гололед. Вечерняя Кострома. Маршрутки, маршрутки. Платья. Самые красивые, чтобы тебе понравиться... Красота не только внешности, но и мыслей, слов, чувств...

А эти песни! Эти потрясающие песни, я их обожаю, я ими до сих пор наслаждаюсь. Сколько же я их послушала из-за тебя. Или благодаря тебе.

Солнце. Ничто не сравнимо с весенним солнцем. Оно отогревает душу, оно топит весь лед, под которым спрятаны все самые сокровенные эмоции и желания.

Фантазия, воображение и вдохновение. Они тоже просыпаются весной.

Два года подряд по 3 месяца я была счастлива. Я полюбила весну. Да что там полюбила, она сводит меня с ума! Я жду ее, считая не дни, а минуты.

Я раньше думала, что ее не будет у меня без тебя. Она будет без тебя.

Она будет другая. Моя. Только моя...

Часы идут...

Идут минуты. Слышно, как механизм наручных часов отсчитывает время нашего расставания.

Да, увы, не разлуки. И даже не временной передышки. Расставания.

Все неторопливо складывается в моей голове. Я робко свыкаюсь с мыслью о том, что я теперь одна. Да, эта фраза режет меня изнутри, причиняет боль... Но это временно. Часы идут.

И мне хотелось бы повернуть время вспять, никак эта идея не покидает меня. Но все знают, что станет с часовым механизмом, если крутить стрелки против часовой...

Нет. Я не стану ломать свою жизнь. Пусть часы идут.

Я хочу, чтобы их ход не прекращался, потому что мечтаю о будущем. Хочу будущее. Жду будущее. Начинаю творить будущее. И в моем будущем нет места такому, как ты, прости.

В моем будущем кожаное кресло в кабинете и стеклянные вазы, автоматическая коробка передач и роскошные наряды, ароматические свечи и шелковое постельное белье, бежевые стены в спальне и книги, вареный кофе и высокие каблуки и, самое главное - любовь. А эту любовь мне дарит Он. Мужественный, сильный, нежный, уверенный, состоятельный, заботливый... Это не ты...

Часы идут. Я научусь жить без тебя. Перестану вспоминать тебя. Прогоню тебя из всех моих мыслей. Забуду наши ночи. Не стану ходить, там где гуляли вдвоем. Повернусь спиной. Я смогу.

Ведь. Часы. Идут...

Ты приходил ко мне во сне...

Ты приходил ко мне во сне. Ты обнимал меня, целовал. Я чувствовала твои руки. Твои губы. Все было, как наяву...

Моя жизнь без тебя превратилась в грустный фильм. Хотя... Какой это фильм. И фильма можно вырезать неудачный кусок. Ножницами раскромсать, выбросить и переснять. Если бы я могла, если бы я только могла исправить таким образом твои ошибки...

Меня нет. Мое тело - манекен, который почему-то говорит, ходит, ест, думает... Я где-то глубоко внутри. Меня настоящую никто не видит. Даже на фотографии в социальной сети не я, лишь образ...

От меня ничего не осталось. Только музыка. Я растворяюсь в ней.

Хочу к тебе. Безудержно. Хочу просто прийти и позвонить в твою дверь. Как обычно. Два раза.

Я люблю тебя. И моя любовь - мое проклятие...

Но ты приходи ко мне во сне. Хотя бы во сне. Можешь даже в черно-белом сне.

Я буду тебя ждать...

Я поняла, что его уже не переделаешь...

Мое имя

Могло звучать иначе

Мелодичней, чем этих устах жестоких.

Не звони мне, не то я опять заплачу

Почему ты мне ответь, я твоя всего на треть

И до коле мне в огне гореть?

Пошел вон! Я не сошла с ума

Пошел вон! Я все решу сама

Только имени моего лихом не поминай

Безымянная я отныне.

Пошел вон! К ней в утренний туман

Пошел вон! Верь в свой самообман

Только имени моего лихом не поминай

У нее тебя не отнимут

Мне не больно

Ведь ты же хранил мне верность

В эпизодах дозволенных нам судьбою.

В треугольник закованы мы как в крепость

Почему ты мне ответь, я твоя всего на треть

И до коле мне в огне гореть?

Пошел вон! Я не сошла с ума

Пошел вон! Я все решу сама

Только имени моего лихом не поминай

Безымянная я отныне.

Пошел вон! К ней в утренний туман

Пошел вон! Верь в свой самообман

Только имени моего лихом не поминай

У нее тебя не отнимут

Пошел вон!

Пошел вон!

Только имени моего лихом не поминай

Безымянная я отныне.

Пошел вон! К ней в утренний туман

Пошел вон! Верь в свой самообман

Только имени моего лихом не поминай

У нее тебя не отнимут

Пошел вон.

For me...

Дорогая моя маааленькая девочка, Настенька, я прошу тебя перестань грустить из-за всех этих передряг. На носу Новый Год, а у нас он во всех смыслах новый, а самое главное Первый. Вместе...Близко-близко...Рядышком-рядышком...Люблю тебя!

Любимая, мечты прекрасней ты

На фоне елки яркой и блестящей!

Пусть сбудутся твои мечты!

Живу тобой как сказкой настоящей!

P.S. Смени, пожалуйста, статус)))

Больно...

Нет причин и не виновата разлучница,

Просто в жизни есть вещи больнее измен...

Не кричи, у нас ничего не получится,

Просто зря друг от друга мы ждём перемен...

Мечты...

Меня одолевает желание быть счастливой. Счастливой, как эти девушки на потрясающих видео с их свадеб... Счастливой просто так, а не вопреки... Хочу, чтобы Он смотрел на меня нежно и трепетно... Чтобы целовал, и мурашки бежали по всему телу, до кончиков пальцев... Чтобы мне хотелось к нему прижаться, положить голову на плечо, а Он шептал бы мне на ушко, что любит... Дарил цветы... Я бы училась готовить для него всякие вкусности... Он кружил бы меня на руках... Будил бы меня по утрам поцелуем в щечку и улыбался... Мы бы постоянно смотрели друг на друга и улыбались, восхищались бы друг другом... Нам было бы легко вдвоем... Мы бы проводили вместе выходные, неважно где и как, просто рядом, просто уютно. У нас бы были общие друзья... Нам бы захотелось иметь детей...

Я может быть наивна, но верю в то, что со мной это обязательно случится. И появится в моей жизни Он... Он будет меня беречь... Он будет обо мне думать... Он будет меня любить...

Близится...

Любовь искали и не находили...
Любовь теряли и не берегли...
"Любви не существует"- люди говорили,
А сами умирали от любви...
Все кончено...
Все кончено. И не вернутся вновь
Те встречи,что ждала и избегала,
Те мысли, и та близость,что пугала,
И сладкие надежды на любовь...
Как часто мы имеем, не ценя
И ценим то, что не имеем,
Завидуем другим, себя жалеем,
В своих проблемах ближнего виня...
Не думая, как просто потерять
Все то,что нам подарено судьбою,
Мы рушим счастье собственной рукою
И пробуем осколки подобрать...
Мы действуем смелее и глупее,
Разлука не доставит удовольствий,
Не чувства мы теряем, а спокойствие,
Себе при этом делая больнее...
Легко советовать другим,
Легко судить...
Чужая жизнь проходит стороною,
Своя-туман, где холодно одной,
Но, несмотря на это нужно жить...
Хочу, чтоб ты меня забыл,
Молюсь об этом, как о чуде,
Тогда мне не хватало сил
Сказать,что "нас"не будет...
Ты знаешь, больно уходить,
Когда еще чуть-чуть, но любишь,
Безумно хочется забыть,
Но разве чувства те забудешь?
И встреча-дрожью по спине,
Сердечный стук,
Ладоней холод...
О чем ты?Брось, слова пусты,
Они-всего лишь только повод
Хоть на мгновенье задержать,
Взглянуть в глаза... Вдруг все вернется?
И все, ушедшее давно,
Тревожной болью всколохнется...
Хочу, чтоб ты меня забыл,
Пусть хоть тебе не будет больно,
Но снова не хватает сил,
И губы тихо шепчут: "Помни"...
Я останусь слезою на мокром стекле,
Если сдавит виски в ожидании вздоха..
Это я наконец осознала,что мне
Без тебя и с тобой одинаково плохо...

Да, я ей завидую...

Да, я ей завидую. Ее маленькому тихому счастью. Тому, что у нее все так легко и непринужденно. Тому, что он готов носить ее на руках. Тому, что у нее радость. Тому, что он печет ей торты. Тому, что она слабая. Тому, что он дарит ей цветы. Тому, что она пишет ему на стене в контакте. Тому, что он знаком с ее подругами. Тому, что она на парах думает о нем. Тому, что для него она - серьезное. Тому, что она хочет от него детей. Тому, что он бережет ее. Тому, что она любит...

Да, черт возьми, я ей очень завидую...

Я перестала летать...

Теперь мой город - серые камни из незабытых снов,

И здесь пути запутаны сами, в системе проводов,

Я прочитала сотни паролей и знаю голоса,

Я перестала плакать от боли, и не смотрю в глаза...

Я перестала летать, я боюсь разбиться,

Перестала искать, я боюсь ошибиться,

Перестала ждать, перестала верить и всё любить...

Перестала шептать, научилась громко,

Научилась ходить там, где очень тонко,

Началась да, но... но я так хотела все

Забыть...

О...

Почему так странно происходит? Вот... Ты живёшь какой-то своей жизнью, она тебя радует или печалит, но ты живешь и понимаешь, что ты счастливая и понимаешь, что ты… счастлива! А понимаешь это потому, что ты знаешь, что самое значительное и прекрасное в жизни у тебя впереди. И ты чувствуешь, что оно очень-очень скоро с тобой произойдет.… И, конечно же, ты уверена в том, что ты достойна самого значительного и самого прекрасного в жизни!

И вдруг однажды в твоей жизни появляется человек – мужчина… Вернее даже, – ты появилась у него в жизни. А ты его даже не заметила.… Так, какой-то силуэт промелькнул и ты не обратила на него никакого внимания и пошла дальше. Это потом уже, когда с тобой все случится и все произойдет, тебе захочется вспомнить вот тот, самый-самый первый момент, когда ты его увидела, и ты начнешь отматывать все события в обратную сторону, и… раз, твоя память выдаст тебе вот этот эпизод.

Но вот этот человек, этот «силуэт», он так стремительно будет стараться приблизиться к тебе, что постепенно-постепенно, сама того не замечая, ты начнешь видеть его очертания все более ясно и четко. Пройдет какое-то время, и ты увидишь перед собой очень конкретного, очень определенного человека. И, вот, когда ты его так конкретно и близко увидела, ты подумаешь: «Нет.… Ну, это совсем не тот мужчина, который должен быть рядом». Не потому, что он не соответствует, там, каким-то представлениям общепринятым, каким он должен быть, этот мужчина. А просто, потому, что вот этот, конкретный и определенный человек, он не имеет ничего общего с тем, каким-то размытым, нереальным и почти-почти сказочным образом, который ты уже очень давно себе нарисовала в своем воображении и к которому ты уже привыкла.

Но вот этот человек, конкретный и определенный, конечно же, ничего этого о тебе не знает. И он будет стараться, как можно стремительней заполнить собой твою жизнь. И вдруг, в какой-то момент, его окажется так много… Он будет возникать в каких-то неожиданных местах для тебя, он будет провожать тебя на работу и встречать тебя, он будет звонить тебе по телефону и молчать, но ты точно будешь знать, что это он молчит. Или же он осмелится и будет что-нибудь говорить тебе… Что-нибудь такое, что лучше б, наверное, молчал.… И тебе будет казаться, – ты придешь домой, включишь телевизор, и там его лицо появится.… И ты почувствуешь себя так неуютно и странно от такого внезапного вторжения и присутствия этого незнакомого тебе человека. И так может длиться какое-то долгое время…

И вот однажды, сидя в кафе с друзьями, о чем-то там разговаривая, ты вдруг посмотришь на часы, увидишь который час и подумаешь: «Ой, а вот в эту минуту, вот, где он, этот человек и о чем он сейчас подумал?» А потом ты подумаешь: «А почему я о нем подумала?»

И вот, как только ты подумала, что ты о нем подумала, ты начинаешь думать о нем все чаще и чаще. И так проходит какое-то время.… И ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом и думать-то не можешь.… Ты можешь думать только о нем.… И вдруг ты видишь, что весь твой мир, такой огромный и интересный, он начинает сужаться, сужаться, сужаться до вот этого одного, очень конкретного и определенного человека, который совсем недавно был для тебя не важен, не нужен и не интересен. А все те люди, которые были важны и интересны тебе, они перестают иметь какой-либо смысл в твоей жизни. И ты понимаешь, что у тебя нет другого выхода, тебе нужно делать шаг навстречу к нему, и, конечно же, ты делаешь этот шаг.… И тогда ты вдруг почувствуешь себя такой счастливой, и ты подумаешь: «Ну, Боже мой, какая же я глупая, почему же я сама так долго сопротивлялась тому, чтобы быть такой счастливой?» Но вот это, вот, состояние такого безумного счастья, оно длится очень-очень недолго…

Проходит какое-то время. Ты так смотришь на него и с ужасом обнаруживаешь, что он успокоился.… Он успокоился не в том смысле, что, вот, он тебя добился и ты ему больше не интересна. Нет. Ты знаешь, что ты ему нужна, ты даже знаешь, что ты ему необходима, но ты теперь есть в его жизни и он может спокойно и счастливо жить дальше… Спокойно и счастливо! Но тебя-то это не устраивает. Ты-то хотела совсем другого… Ты не можешь точно и определенно сказать, чего ты хотела, но то, что ты хотела не этого – ты это знаешь абсолютно точно!

И ты начинаешь провоцировать ситуацию. Ты хватаешь чемоданы, хлопаешь дверью, говоришь, что уходишь навсегда. Делаешь это, конечно же, только для того, чтобы тебя вернули, чтобы хоть ненадолго вернулось то состояние трепета и остроты, которое куда-то почему-то исчезло. И тебя возвращают! Но потом эта ситуация повторяется еще раз, а потом еще и еще... А потом тебя уже перестают возвращать и тебе приходиться возвращаться самой.… И так может длится очень-очень долго, пока в какое-то утро ты не проснешься и так отчетливо не поймешь, что… всё… Ты свободна… И от этого станет так грустно, но в то же время – странно, потому что ты почувствуешь, что ты снова начинаешь заново ощущать вкус еды, воды. Ты, вдруг снова, по-новому начинаешь различать запахи, звуки, цвета… Ты, вдруг снова начинаешь получать удовольствие от хороших фильмов, книг, от каких-то интересных событий.… И, вдруг ты думаешь: «А, оказывается, в жизни есть еще очень много каких-то прекрасных интересных вещей.… И, конечно же, не таких сильных, как любовь, но… жизнь прекрасна». И одно то, что ты имеешь возможность видеть и чувствовать этот мир – это огромное счастье!

И вот после того, как всё это с тобой произошло, ты начинаешь жить как бы заново, но очень-очень осторожно, чтобы опять случайно не сорваться туда, в то состояние какой-то безвыходности и непреодолимой тоски. Ты живешь очень-очень осторожно, но все равно продолжаешь о чем-то мечтать, кого-то ждать…