Я мечтала об этом четыре долгих года. Мечтала вернуться в самое нежное, романтичное и до боли знакомое место на Земле. Вернуться к морю. Всю зиму мне снилось, как я плыву в синем прозрачном теплом Черном... Южное солнце, ровный загар и никаких проблем. Даже мыслей о них никаких. И пусть я здесь знаю почти каждую тропинку, каждый куст, каждый изгиб Карадага, это место не перестаю любить. Не перестаю им завороженно восхищаться.
Вероятно, это счастье. Такого лета давно не было... Да и было ли? Одиночество? Нет. Свобода. Красота. Молодость. Завтра. Все есть. Все радует. Без него. Без слез. Главное - без слез...
Наслаждаюсь каждой секундой пребывания здесь, ведь я так буду себе самой завидовать, перечитывая в ноябре эти строки, вспоминая, как шуршали клавиши клавиатуры, как рядом на столе сопел Бонечка, как весь дом мирно спал в непривычное для этого время...
Здесь все только начинается. Так пусть это будет прекрасное начало моей новой прекрасной жизни... Пусть...
Оторвалась от земли. Меня тут будто бы нет. Я растворилась после прощального поцелуя... Слезы. Слезы, слезы...
И цепляюсь за каждую мелочь, за каждую его частичку в моей жизни... Скучаю безумно. Хочу забыть все, вернуть наконец... И звонка жду. И что в смену приедешь. Сумасшедшая...
Вроде, каждому ясно на этой земле,
Что за осенью время настанет зиме,
А за вешними днями и лето пройдет,
И всему обозначен свой срок и черед…
Что-то было, сияло, пылало и жгло,
Ну и все – отболело, остыло, прошло,
И ушло, и уже не появится впредь,
Бесполезно скорбеть и не надо жалеть,
И не надо, не стоит жалеть…
И всё равно в душе твоей
Живая память прежних дней
Все возвращает, как назло,
И вновь волнует и тревожит...
Все, что давно уже прошло,
Все возвращает, как назло,
Живая память прежних дней
И уж ничем помочь не может...
Все равно не исправить уже ничего,
От беды не избавить уже никого,
И не стоит на чудо надеяться зря:
Не бывает апреля среди января,
Нет, не стоит надеяться зря…
Закончилась еще одна, четвертая моя "Студенческая весна"... И больно, и пусто, и слезы...
Словно очнулась ото сна. Заснула на месяц и проснулась. И вдруг мой кошмар сменился нежностью... Многое в голове пока еще не уложилось. Но уложилось в сердце. Я люблю...
Да идите вы все,
Почему так странно происходит? Вот... Ты живёшь какой-то своей жизнью, она тебя радует или печалит, но ты живешь и понимаешь, что ты счастливая и понимаешь, что ты… счастлива! А понимаешь это потому, что ты знаешь, что самое значительное и прекрасное в жизни у тебя впереди. И ты чувствуешь, что оно очень-очень скоро с тобой произойдет.… И, конечно же, ты уверена в том, что ты достойна самого значительного и самого прекрасного в жизни!
И вдруг однажды в твоей жизни появляется человек – мужчина… Вернее даже, – ты появилась у него в жизни. А ты его даже не заметила.… Так, какой-то силуэт промелькнул и ты не обратила на него никакого внимания и пошла дальше. Это потом уже, когда с тобой все случится и все произойдет, тебе захочется вспомнить вот тот, самый-самый первый момент, когда ты его увидела, и ты начнешь отматывать все события в обратную сторону, и… раз, твоя память выдаст тебе вот этот эпизод.
Но вот этот человек, этот «силуэт», он так стремительно будет стараться приблизиться к тебе, что постепенно-постепенно, сама того не замечая, ты начнешь видеть его очертания все более ясно и четко. Пройдет какое-то время, и ты увидишь перед собой очень конкретного, очень определенного человека. И, вот, когда ты его так конкретно и близко увидела, ты подумаешь: «Нет.… Ну, это совсем не тот мужчина, который должен быть рядом». Не потому, что он не соответствует, там, каким-то представлениям общепринятым, каким он должен быть, этот мужчина. А просто, потому, что вот этот, конкретный и определенный человек, он не имеет ничего общего с тем, каким-то размытым, нереальным и почти-почти сказочным образом, который ты уже очень давно себе нарисовала в своем воображении и к которому ты уже привыкла.
Но вот этот человек, конкретный и определенный, конечно же, ничего этого о тебе не знает. И он будет стараться, как можно стремительней заполнить собой твою жизнь. И вдруг, в какой-то момент, его окажется так много… Он будет возникать в каких-то неожиданных местах для тебя, он будет провожать тебя на работу и встречать тебя, он будет звонить тебе по телефону и молчать, но ты точно будешь знать, что это он молчит. Или же он осмелится и будет что-нибудь говорить тебе… Что-нибудь такое, что лучше б, наверное, молчал.… И тебе будет казаться, – ты придешь домой, включишь телевизор, и там его лицо появится.… И ты почувствуешь себя так неуютно и странно от такого внезапного вторжения и присутствия этого незнакомого тебе человека. И так может длиться какое-то долгое время…
И вот однажды, сидя в кафе с друзьями, о чем-то там разговаривая, ты вдруг посмотришь на часы, увидишь который час и подумаешь: «Ой, а вот в эту минуту, вот, где он, этот человек и о чем он сейчас подумал?» А потом ты подумаешь: «А почему я о нем подумала?»
И вот, как только ты подумала, что ты о нем подумала, ты начинаешь думать о нем все чаще и чаще. И так проходит какое-то время.… И ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом и думать-то не можешь.… Ты можешь думать только о нем.… И вдруг ты видишь, что весь твой мир, такой огромный и интересный, он начинает сужаться, сужаться, сужаться до вот этого одного, очень конкретного и определенного человека, который совсем недавно был для тебя не важен, не нужен и не интересен. А все те люди, которые были важны и интересны тебе, они перестают иметь какой-либо смысл в твоей жизни. И ты понимаешь, что у тебя нет другого выхода, тебе нужно делать шаг навстречу к нему, и, конечно же, ты делаешь этот шаг.… И тогда ты вдруг почувствуешь себя такой счастливой, и ты подумаешь: «Ну, Боже мой, какая же я глупая, почему же я сама так долго сопротивлялась тому, чтобы быть такой счастливой?» Но вот это, вот, состояние такого безумного счастья, оно длится очень-очень недолго…
Проходит какое-то время. Ты так смотришь на него и с ужасом обнаруживаешь, что он успокоился.… Он успокоился не в том смысле, что, вот, он тебя добился и ты ему больше не интересна. Нет. Ты знаешь, что ты ему нужна, ты даже знаешь, что ты ему необходима, но ты теперь есть в его жизни и он может спокойно и счастливо жить дальше… Спокойно и счастливо! Но тебя-то это не устраивает. Ты-то хотела совсем другого… Ты не можешь точно и определенно сказать, чего ты хотела, но то, что ты хотела не этого – ты это знаешь абсолютно точно!
И ты начинаешь провоцировать ситуацию. Ты хватаешь чемоданы, хлопаешь дверью, говоришь, что уходишь навсегда. Делаешь это, конечно же, только для того, чтобы тебя вернули, чтобы хоть ненадолго вернулось то состояние трепета и остроты, которое куда-то почему-то исчезло. И тебя возвращают! Но потом эта ситуация повторяется еще раз, а потом еще и еще... А потом тебя уже перестают возвращать и тебе приходиться возвращаться самой.… И так может длится очень-очень долго, пока в какое-то утро ты не проснешься и так отчетливо не поймешь, что… всё… Ты свободна… И от этого станет так грустно, но в то же время – странно, потому что ты почувствуешь, что ты снова начинаешь заново ощущать вкус еды, воды. Ты, вдруг снова, по-новому начинаешь различать запахи, звуки, цвета… Ты, вдруг снова начинаешь получать удовольствие от хороших фильмов, книг, от каких-то интересных событий.… И, вдруг ты думаешь: «А, оказывается, в жизни есть еще очень много каких-то прекрасных интересных вещей.… И, конечно же, не таких сильных, как любовь, но… жизнь прекрасна». И одно то, что ты имеешь возможность видеть и чувствовать этот мир – это огромное счастье!
И вот после того, как всё это с тобой произошло, ты начинаешь жить как бы заново, но очень-очень осторожно, чтобы опять случайно не сорваться туда, в то состояние какой-то безвыходности и непреодолимой тоски. Ты живешь очень-очень осторожно, но все равно продолжаешь о чем-то мечтать, кого-то ждать…
Встретить, сказать о той боли, которую ты мне причиняешь, о том, что она с каждой секундой все сильнее... Ходить по комнате, уйти на кухню, зареветь. Вытереть слезы. Говорить, говорить, говорить... Слушать тебя. Опять реветь. Сорваться, сглотнуть комок гордости, прижаться к тебе и сквозь слезы целовать твое лицо... Оттолкнуть, упасть на пол, закрывая лицо руками. Чувствовать твой холодный взгляд. Слышать щелчок захлопнувшейся двери. Орать. Биться в истерике. Успокаиваться. Опять реветь. Думать, что все пройдет...
Что будет дальше, зависит только от тебя...
Пока в твоей жизни рядом нет любимого человека, не замечаешь своих мелких ошибок... Резко ответила, сказала не подумав... Часто такое происходило и ни капельки не мешало. А теперь эти ошибки бьют вдребезги наши отношения... Не так сказала, не так сделала... И начинаешь задумываться над каждым своим шагом, боясь оступиться... Это подлое состояние неравновесия выматывает меня уже неделю... А как бороться с самой собой? Не научилась еще...
"Ленька, Ленька, когда я с тобой встретилась, со мной что-то случилось..."
"Я нашла тебя, Володька!.."
"Душа меня не осудит, ни его, ни моя... Люди? Пускай! Душа не осудит..."
