Любить...

Как я хочу любить... Невыносимо сильно. Невыносимо. Хочу, чтобы все тело горело, разлеталось на миллионы песчинок, и вновь собиралось. Чтобы счастье текло по венам. Чтобы   кислорода не хватало, когда нет его рядом. Улыбаться ему хочу. Лицо его трогать, держать его за руку, есть из одной тарелки, спать в одной кровати. Просыпаться, светясь от радости. Я любить хочу. Любить. Любить. Любить. 
До слез. 
До крика...

Моя привычная грусть...

Все стихи мои стали чахоточными, кровоточащими,
И душе моей холодно в этом городе тусклом,
Пропащем...
Мне бы вырваться из той паутины, 
Меня по рукам и ногам связавшей,
Ядовитой, блеклой и мрачной,
Разлагающейся любовью пропахшей.
Боль пронизывает меня до мурашек, до кончиков пальцев.
Безысходность, безвыходность
Крошатся, как осколки вазы, стоящей
На моем подоконнике...

October...

начинается осень и ветры стирают бесследно
отглагольные рифмы банального слова «любить»...

Неспящие в Сиэтле...

Я хочу броситься в твои объятия
И захотеть тебя целовать.
И наплевать, что потом. 
Но опять и опять
Черными тучами заволочена,
Моросит душа напролет все ночи.
Не успокаивается.
Не смирится никак с тем,
Что рядом совсем не тот...


октябрь, 2012.

У нее к тебе, знаешь, осень...

у нее к тебе, знаешь, осень-
листья желтые осыпаются.
нет, никто никого не бросил.
просто так иногда случается. 

тихо боль моросит по стеклам,
не нарочно тоска ругается. 
просто высохло и поблекло.
и обратно не возвращается...

В неволе...

Я любить хочу до потери пульса.
                             До дыхания спертого.
                                                   До боли в груди.

Подожди.

Мне твоя любовь – в сердце осколками

Вонзается. Разбивает все.

Ухмыляется.

Напейся грустью моей. Оставь меня.

Глупую и одинокую.

Бездомную, безголовую…

Несчастную. Саму для себя опасную.

Дерзкую. Музыкальную.

Никакую.

Отпусти...

02.10.2012 г.

Осень… Ничего не добавить…

 И что все-таки происходит? Со мной определенно что-то не так. Что-то сломалось во мне после двадцатого сентября, и не срастается вновь. Возможно, чувство, ярким пламенем вспыхнувшее в моей душе выжгло там все дотла, но нет. Чувство погасло, а душа опустела. И кто знает, что будет дальше. Все приоритеты поменялись. Ничего общего. Даже вечеров. К нему отношение другое. Хотя разум мой светлый понимает, что нет больше такого, который станет ноги целовать твои, даже если ты ими, грязными, его сердце топчешь неистово. Ах, душа моя, что ж ты со мной делаешь. Ведь нет, абсолютно нет человека, который сможет понять меня, видимо. Глупости. Одни глупости лезут в голову.
Одиночество. Так хочу, словно птица из клетки вырваться, вылететь в небо, в воздух, в свободу. И дышать собой. И думать о себе. И не бояться упасть. 
Но я боюсь. Удариться боюсь и плакать. Горячими горькими слезами рыдать, обнимая холодную землю. Лишь он всегда придет и обнимет, как пес верный, залижет все раны. Жаль, душу мою возродить пока он не может. А тем более любовь в ней разбудить. 
Осень… Ничего не добавить…

Не могу забыть...

Когда ушел он, думала, мне без него не жить. И мои слезы падали льдинками сверху вниз... И не совет мне нужен был, мама, а лишь твое "держись". Прости, что поздно, больше мне некому позвонить...

Если бы...

Если бы ты только мог полюбить меня
если бы,
если бы...
Если бы мог бы обнять меня грустными
песнями,
если бы...
Если бы наяву были счастливы
вместе мы,
если бы...
Если бы, если бы, если бы,
если бы,
если бы,
если бы...



24.09.2012 г.

К.

Ревность накрыла меня, как снежная лавина,
И со вчерашнего дня меня лишь половина.
Тенью хожу за тобой, не понимаю, где я,
Только заноза-любовь болит еще сильнее.

И я, сценарий зная, направляю в небо свой самолет,
Чтобы не видеть слезы…

Вечность ради одного дня
Мое небо любит меня…
Дальше мне с тобою нельзя…
Ничего не бойся…

Я не хочу привыкать к тебе и переменам,
Только любовь не пришла, а потекла по венам…
Я даже в мыслях и снах к тебе не прикасаюсь,
От безответной любви падением спасаюсь…

Я знаю, скоро все пройдет...

Тобой дышать мне очень больно,
Но не дышать я не могу,
И бегать от судьбы - довольно,
Лишь кликать на себя беду...

Я знаю, скоро все пройдет,
И снова станет все как прежде.
Любви растает теплый мед
И потеряю я надежду...

Сентябрь, 2012 г.

Я выходила замуж по любви…

Я выходила замуж по любви.
То чувство до сих пор нерастворимо.
Оно, как океан, необозримо.
Я выходила замуж по любви…


Я выходила замуж за Него.
Он странный, милый, необыкновенный,
Он искренний, он добрый, откровенный.
Я выходила замуж за Него…


Я таяла, смеялась и летела.
Моя душа горела, как звезда,
И знала: это точно навсегда, 
И нет другой любви во всей Вселенной…


2012 г.

Нелетнее лето...

Лето. Его категорически не чувствуется. Может виновата работа? Или столбик термометра, не поднимающийся утром выше +15?.. Или холодное сердце его студит? Ведь, правда, мое сердце молчит,  хотя должно биться в ритме счастья. Чувство того, что нам стоит быть просто друзьями не покидает меня. Не покидает и мысль о том, что лучшего мужа не найти, хоть обойди всю планету. 
И это истинная правда.
Я вновь запуталась. Моя реальность и внутренний мир однажды поссорились, и с тех пор упорно отказываются общаться друг с другом. Что же делать? Покажет время. Скоро отпуск, возможно, именно он расставит все точки над i... Он болгарской жарой и запахом моря разбудит мое заснувшее сердце. И оно вновь застучит, пусть тихо, но под мелодию любви, звучавшую в этом мае...
А пока - нелетнее лето и кислая клубника...

Странная...

А душа моя мечется... Сама себя не слушаю - боюсь самообмана. Возможно, то, к чему я готовлюсь - ошибка. Эта мысль не дает мне покоя. Эта мысль и терзает мою неуспокоенную душу... Все хорошо, но порой все так паршиво... Гармонию может резко сменить растрепанность, и слезы из глаз... Чего же я хочу? Время? Время... Как всегда, только оно подскажет. А больше никто. Просто больше никому не дано меня понять... Видимо, слишком я странная...    

Цитируя А. Крылова...

...Покуда мужчина хочет женщину - мужчина является животным, а коль женщина возжелает мужчину - будет он Богом... 

Невозможное...

 А, пожалуй, я бы хотела стать писательницей. Писать романы, пьесы, рассказы. Иногда – стихи. Уметь слагать предложения из слов, как из множества пазлов – картину. Сплетать истории и закручивать сюжеты. Придумывать несуществующую реальность. Убивать, выдавать замуж, дарить детей, причинять боль, укутывать счастьем своих героев… Пить кофе и писать в уютных кафе, придумывая новые и новые имена… Ждать рецензии на свои творения. Перечитывать любимые фразы. Ходить на встречи с читателями. Цитировать себя в диалогах. Носить длинные юбки, жакеты и шляпы. Писать еще для газет. Ручкой с золотым пером, любезно подаренной первым читателем.  Писать, писать и писать… 
Да, уметь бы писать. Иметь бы талант...
И жила бы я этим. Как Джейн Эйр.

Ты...

Хочу к тебе. На чай. На фильм. На разговор,

На несколько минут в весенний, теплый вечер.

Нести тебе смешной и несусветный вздор,

И ставить нашу кинопленку на повтор,

Чтобы опять начать с начала нашу встречу.

Хочу к тебе. Сегодня и всегда.

Сиюминутно. Завтра и сквозь годы,

Сквозь серые туманы, непогоду,

Сквозь смог унылый, ветер в городах -

Мне нужно чувствовать с тобой свою свободу.

Хочу к тебе. Смотреть в твои глаза,

Касаться еле слышно твоих пальцев.

Мы – вечные бродяги и скитальцы,

Которым ни за что не повернуть назад.

Лишь у любви на взлетных полосах,

От счастья, разбегаясь - задыхаться..

Самую малость...

Наверное, это не со мной,

Я не знаю, что я делаю,

Но ветер распахнул окно

И все вокруг разметал,

И солнце вкатилось в мой дом.

Все нереально странно, но

Жить по схемам надоело мне.

И пусть нелепостей полно,

И непонятен финал...

Все в порядке, я не влюбилась,

Не может быть, мне показалось,

С сердцем в прятки, что же случилось?

Если влюбилась, то самую малость...

А он совсем не мой герой,

Я, наверное, с кем-то спутала.

Хотя и кажется порой,

Что мы знакомы сто лет.

Совпали, как Бонни и Клайд.

С ним точно мир совсем другой -

Ночи, дни летят минутами,

И все мне кажется игрой,

И в этом главный секрет...

Катастрофически...

Мне не хватает его каждую минуту, когда мы не вместе...

Это не любовь, нет. Просто бывают люди, от которых не оторваться...

Spring, love, spring...

Я влюбилась в тебя три года назад. Встретилась с тобой и утонула, растаяв вместе с тобой... Влюбилась в твой запах, цвет, мелодию... Три года мои мысли возвращаются к тебе... Моя настоящая третья весна...

Перелистнув страницу третьей весны...

Он наивно считает, что сможет со всем этим справиться, что она, как и многие, вспыхнет и скоро забудется...

И встречая ее, он старается, держать дистанцию, убеждает себя в несерьезности всей ситуации...

Все повторяется...

Три дня до весны...

Время, когда сходила с ума, искала нить отношений, теряла тебя...

***

Чего ты ждешь? Какого знака?

Какой подсказкой грезишь ты?

О, грустный гений простоты,

Мне в этих дебрях суеты

Осталось лишь мечтать и плакать…

Ты ошибаешься, хотя,

Ты, очевидно, так уверен:

Что все открыты в мире двери,

И все слагаются поверья

Лишь для тебя, лишь для тебя…

Открой глаза и оглянись,

Нет одиночества страшнее,

А ты, возможно, не успеешь

Любовь найти, и пожалеешь,

Что не связал со мной ты жизнь…

И это чувство глубины

Познать тебе не доведется…

И что же делать остается,

Когда мой шепот раздается

В тоннелях зимней тишины?..

21.02.2012.

Imodesty...

По линиям своей ладони

Я явно вижу, что умна,

Мила, красива и успешна,

И не от скромности помру...

Зима к концу...

И мысли где-то потерялись в лете...

...

А он просто друг)

Февраль. Достать чернил и плакать...

Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною чёрною горит.

Достать пролётку. За шесть гривен,
Чрез благовест, чрез клик колёс,
Перенестись туда,где ливень
Ещё шумней чернил и слёз.

Где, как обугленные груши,
С деревьев тысячи грачей
Сорвутся в лужи и обрушат
Сухую грусть на дно очей.

Под ней проталины чернеют,
И ветер криками изрыт,
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд...

Б. Пастернак

Стремительное дней течение...

Дни летят, а все безрезультатно.

Дотерпеть, дожить бы до весны.

В дни покоя больше нет возврата.

И не снятся до рассвета сны...

Letter...

C каждым годом все труднее влюбляться... Ты все больше узнаешь себя и привыкаешь к себе, твой внутренний мир - ни что иное, как утешение собственного эгоизма. И ты уже все больше боишься потерять себя. И в одиночестве. И в любви...

Влюбчивость моя одинокая...

Ожидание. Терпение. Надежда. Сны о возможном совместном, возможном общем. Страх от того, что этого никогда не случится. И вроде бы все хорошо, но пусто... Я все сильнее нуждаюсь в тебе. И все меньше чувствую тебя. Я все больше начинаю плакать. Сама себя загоняю в угол. И отвернуться бы от этих мыслей. Нет. Не получается. Не заставить мне себя не думать о тебе. Влюбчивость моя одинокая...

Живу отрывками и цитатами, музыкой, музыкой, музыкой... Но я все таки верю. Верю в день, когда все изменится. Иначе быть не может...

Мыслями чистыми...

Вроде свободна, но уже не одна. Вроде нашла, но еще не мой...

Inspiration...

Для тебя не хочу притворяться,

Мне достаточно быть собой,

На минуту бы задержаться

И вдохнуть тишину и покой.

В этих серых днях бесконечных

Нам так мало друг друга дано.

А мы тратим время беспечно

Взглядами, письмами…

Но…

Мы однажды проснемся от чувства

Чистоты и немого тепла.

И познаем тайну искусства,

Заплетая любви кружева…

15.01.12

Holidays

Странные каникулы. Событий - много, эмоций - мало. Быстро все как-то. Но очень тепло и по-семейному. Вновь появившийся интересный человек, вызывающий сомнения, да один далекий образ, вызывающий смятение. Вроде есть все, а в то же время - ничего... Хочется обновления. Хочется чего-то яркого, сочного, безбашенного... Перемен, одним словом. Пожалуй, все прошло не совсем так, как мечталось. Ничего.

Главное - жить захотелось...

А нужно-то всего лишь,чтоб захотелось жить..

Вновь и вновь...

Ощущение, что ты выкинул меня из своей жизни, словно остервенело скомканный лист бумаги...

Невыносимо...

Ненавижу себя за то, что невовремя ложусь спать, за то, что нервничаю часто, да из головы мысли о тебе никак не могу выкинуть... Совсем...

Одиночество, спи...

Заплакала...

Зима по проводам, по радиоволнам...

А я опять скучаю. Ну что за напасть, это одиночество... С ума сводит, жить не дает, да что там, дышать...

Не время...

Выгнать вообще мысли про любовь. Не время...

А душа моя - тонкое кружево...

Зато теперь я живу в своем мире. Маленьком и уютном. Тут все кремово-коричневое, иногда с яркими пятнами... Здесь совсем нет любви и совсем нет слез. Мне комфортно с самой собой, хоть я и пытаюсь найти кого-то в сети, жду людей, сообщений, комментариев, ответов... Словно надеюсь на то, что не одна. Но зачем себе врать? Одна... Совсем...

Смотрю в зеркало и себя не узнаю. Другая совсем стала. Взгляд изменился очень... Душа просто проснулась и ноет. В основном, вечерами. Реже - по утрам. Слез нет, а она на куски рвется, просится к кому-то. Поцелуев ей не хватает. Ждет она, трепещет, отчаиваясь изредка... А толку-то? Научись ждать, дорогая моя, научись...

Изменить все хочется. Если бы можно было стены перекрасить сейчас, перекрасила бы... Настроение...

Сны мне снятся добрые, ласковые. Все надеюсь, что явью станут хоть на немного...

Пожалуй, книги начну читать, за работу возьмусь. Не отпускать руки - главное. Полюбить свою жизнь не изнутри, а снаружи, перевернуть что-нибудь и найти счастье с другим вкусом и запахом. Пожалуй так...

В конце ноября...

Одиночество сводит с ума. Совсем.

Непонимание себя...

Как-то странно. Я впервые за долгое время не понимаю, чего хочу... Скучаю по нему, вздрагиваю от каждой смс, вспоминаю дни, в которые были счастливы, но не могу представить нас вместе... Мы такие разные. И нравится мне вроде другой... Но почему же я так жду нашей встречи... Запуталась окончательно...

...

Сердце сошло с ума. Разум в шоке...

Моя рука в твоей руке...

Да, я знаю, завтра будет легче. Да я знаю, помутился рассудок. Но отчего сердце сжимается да болит неистово? Отчего я так безумно скучаю? Отчего тебя так не хватает? Не хватает мне моей руки в твоих руках... Многое отдала бы за то, чтобы еще хотя бы дня три быть с тобой рядом постоянно. И постоянно просто держать тебя за руку. Просто держать тебя за руку...

Flavorous...

Мне безумно нравится в последнее время чувствовать себя куском сладкого безумно вкусного торта, который хотят многие...

Мечта...

Однажды я обязательно выйду замуж...

Конец сентября...

Я разлюбила его. Совсем. Окончательно. Так, что от мыслей о нем становится плохо...

Надо начать жить. Летом получалось. Сейчас почему-то нет...

Но наступит день, когда я вновь подниму голову. Наступит. И появится другой мужина... Он обнимет меня и все будет иначе...

Dreams...

Я мечтала об этом четыре долгих года. Мечтала вернуться в самое нежное, романтичное и до боли знакомое место на Земле. Вернуться к морю. Всю зиму мне снилось, как я плыву в синем прозрачном теплом Черном... Южное солнце, ровный загар и никаких проблем. Даже мыслей о них никаких. И пусть я здесь знаю почти каждую тропинку, каждый куст, каждый изгиб Карадага, это место не перестаю любить. Не перестаю им завороженно восхищаться.

Вероятно, это счастье. Такого лета давно не было... Да и было ли? Одиночество? Нет. Свобода. Красота. Молодость. Завтра. Все есть. Все радует. Без него. Без слез. Главное - без слез...

Наслаждаюсь каждой секундой пребывания здесь, ведь я так буду себе самой завидовать, перечитывая в ноябре эти строки, вспоминая, как шуршали клавиши клавиатуры, как рядом на столе сопел Бонечка, как весь дом мирно спал в непривычное для этого время...

Здесь все только начинается. Так пусть это будет прекрасное начало моей новой прекрасной жизни... Пусть...

И когда поймешь, что ты был мне нужен...

Когда-нибудь он поймет, что несмотря ни на что, я была для него особенная, хоть у меня и

сложный характер, но я была настолько проста...

Я была твоя...

Я больше не сломаюсь...

- Давай начнем сначала. Все заново и снова?
- Не надо! – я кричала, – Любить я не готова.
- Давай, забудь обиды, не вспоминай былое.
- Нет, я давно разбита. Не кем-нибудь – тобою.
- Нет смысла что-то строить. Вернемся в те же чувства.
- Боюсь тебя расстроить: в моей душе так пусто...
- Как время пролетело. Люблю тебя как прежде.
- А я забыть успела, устала жить надеждой.
- Тебя вернуть непросто. Давно закрыты двери?
- Пойми, я стала взрослой. Теперь словам не верю...
- Давай начнем сначала. Тобой лишь сердце дышит...
- От боли я кричала, но ты меня не слышал.
- Родная, что мне сделать? К твоим ногам склоняюсь...
- Хвалю тебя за смелость, но больше не сломаюсь.

История...

Любовь. Весна. Ночь. Комната. Кресло. Откровения. Поцелуи. Сон. Поцелуи. Свидание. Разлука. Встреча. Поцелуи. Признание. Поцелуи. Секс. Поцелуи. Обиды. Прощение. Поцелуи. Секс. Поцелуи. Лето. Голубое. Занавески.Чай. Разлука. Обиды. Встреча. Обиды. Прощение. Поцелуи. Секс. Поцелуи. Улыбки. Болезнь. Учеба. Работа. Обиды. Заново. Никак. Поцелуи. Обиды. Поцелуи. Обиды. Усталость. Праздники. Секс. Обиды. Расставание. Грусть. Одиночество. Прощение. Поцелуи. Секс. Заново. Никак. Обиды. Спектакль. Обиды. Обиды. Обиды. Апрель. Обиды. Поцелуи. Май. Поцелуи. Обиды. Июнь. Расставание...

Невесомость...

Оторвалась от земли. Меня тут будто бы нет. Я растворилась после прощального поцелуя... Слезы. Слезы, слезы...

И цепляюсь за каждую мелочь, за каждую его частичку в моей жизни... Скучаю безумно. Хочу забыть все, вернуть наконец... И звонка жду. И что в смену приедешь. Сумасшедшая...

Тронуло...

Они спят в наших майках, и выглядят в них очень смешно. Они любят, когда их целуют без лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят:"Вот видишь, я сегодня быстро". Они знают, что мы не плачем, мы просто выходим покурить. Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в безопасности рядом с нами. Они уже знают, что такое драйвера для материнской платы. Они спрашивают у нас, в какой цвет им покрасить ногти. Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент. Они сидят у нас на коленях на балконе после секса и курят с нами одну сигарету. Они любят, когда мы гладим их волосы. Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение. Они любят,когда их носят на руках, хотя всегда говорят:"Поставь меня, я тяжёлая" Они кричат, и их раздражает, если мы молчим в этот момент.Скандалистки мелкие ;) Они помнят, когда будет 147 дней вашей встречи. Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры, и никогда в этом не признаются. Они постоянно копаются в наших телефонах и ревностно спрашивают:"А кто такая...?" Они всегда ждут наших SMS на ночь. Они очень любят, когда мы убираем в квартире, моем посуду и готовим ужин. Они всегда ждут помощи от нас. Они ходят в клубы с подружками , чтобы мы нервничали и звонили каждые пол часа. Они любят кофе в постель и душ вдвоём. Они думают, что нарощенные ногти - это красиво. Они считают смертным грехом, если мы заикаемся о их весе. Они ВСЁ рассказывают о нас подружкам. Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы ужасов. Они всегда принимают ванну только с пеной. Они включают громко музыку, бегают по квартире в трусиках и майке, трясут волосами, прыгают и поют в расчёску, когда никто не видит. Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали или не слышали. Они не смогут жить без фена и утюжка для выравнивания волос. Они бояться показываться нам без косметики. Они знают, что мы без них не сможем. Они - это они. Спасибо им.

Одна...

А внутри все так ноет и болит... Словно часть меня оторвали... И осознание то не приходит, что вот он, конец, вот она, новая жизнь... И как жить дальше? Как не плакать? Как не врать всем и себе? Как стать счастливой? И еще 100 вопросов.

"Ты теперь одна", - говорю я себе, но себе не верю. Не будет больше его улыбки. Не будет его руки на моем плече. А когда захочется поцелуя, меня никто не поцелует. Я не приду в его комнату. Я не посмотрю с ним фильм. Его больше нет в моей жизни.

С другой стороны, и нет больше боли, которую он мне причинял. Нет его слов, острых, как лезвие. Нет его эгоизма и тысячу раз проклятых мною амбиций. Нет. Он теперь постоянно говорит, что ему совсем наплевать на мои чувства, и на то, что со мной происходит. Так горько, когда еще любимый человек становится к тебе равнодушен...

Пустота. Она придет на смену страданиям. Она заполнит собою душу. И я вновь останусь совершенно одна в этом скученном маленьком холодном городе...

Самообман...

А я не вы. Я не выложу вам душу в глупых статусах, в скопированных заметках у друзей друзей... Не дождетесь. Ни грамма. Ни ложечки. Я ее спрятала здесь, под замком. Чтобы не лезли и грязными руками не хватали, не пачкали своими обывательскими мыслями, не комментировали, не извращали, не оценивали, не спрашивали, не советовали, не...

Я сама себе расскажу о своем недосчастье. Живу с ним уже почти год. А какие до этого были 2,5 месяца, господи, как я была счастлива: не могла насмотреться, надышаться им... И все к его ногам и вся туда же... Больно на коленях то стоять...

И с тех пор... Так банально: полоса светлая, полоса темная... И живу в эту полосочку, и просвета не видно... Но душу я вам не выложу. Нет.

Отходя от темы...

Я не сдурела. Я вообще такая.
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
Уж если изменять - так сразу многим!
Забыла. Мы чего уединились?
Не дашь ли мне… И это тоже можно.
Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался…
Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
А головная боль сегодня в жопе…
Чем хуже голос, тем короче юбка…
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас…
Лежать, молчать! А то я растеряюсь…
И ты любви покорен? Это возраст…
Опять мы так бездарно артистичны…
Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье…
А мне легко всё время прибедняться?
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?!
Я даже в глупостях порой умней, чем надо…
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
Как утомляет симулировать нормальность…
Приятно в голых фактах быть одетой.
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Ты смотришься на фоне идиотов.
Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
Любимых и родных не выбирают…
Ты темперамент с суетливостью не путай…
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Я невменяема! А мне тут всё вменяют…
Уж зла любовь, ну а козла всё нету…
Ты просто так лежишь или с намёком?
Мы - глубоко поверхностные люди!
Вы каждый раз по-новому банальны.
Не доборолся он с зелёным змием… (эпитафия)
На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
Мы раздвоеньем с эго не страдаем… (альтер эго)
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…
Он испугался мыслей с непривычки.
Противный, но в хорошем смысле слова…
Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
Нормальность в этом мире неуместна.
Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
Обман был вскрыт. И вскрытье показало…
Мы все во что-нибудь не доиграли…
Со мною - ей? Ну, это не измена.
Не жертвуйте собой, когда не просят!
Чего хочу, то и не буду делать!
Как женщины коварны: не хотят!
Я Вас любил. С устатку и не емши…
О, не мешайте мне побыть несчастной!
Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р…
Нырнул от комаров - пришли пиявки.
Не так уж чтобы очень - но безмерно!
Тошнит от всех проглоченных обид…
Дуэль не удалась: мы оба живы.
Непобедим, поскольку не играет.
Уйди, я одинока не настолько!
Сегодня твоя тупость в острой фазе…
Купил ты не того. И слишком мало!!!
Как трудно делать вид, что мы знакомы…

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
Назвать - меня! - мечтою идиота?
Я всё могу - тогда, когда не надо.
Куда вы выходили из себя?
Что, так и будем стоя обниматься?
И врал он искренне и заблуждался честно.
Чем шире харя, тем мощней харизма

О боль спотыкаясь...

Мне ничего от тебя не осталось -
Недорисованные сказки, и усталость...
Рушится все, что ты искал –

Любовь и смелость,

То, что ты недосказал –

Мной допелось…