Самое время писать...

Август. Финальные дни тепла в этом году ускользают, оставляя лишь предчувствие холодов. Я ношу платье и босоножки. Я хожу на работу в одной блузке. Мне не нужен плащ, но у меня полнейшее ощущение того, что это происходит не со мной. И это совсем скоро исчезнет. Растворится. Рассеется, как туман. Туман. Скоро начнутся эти печальные осенние туманы. Мое лето останется воспоминаниями. Отчего то это лето прожито под грустные мелодии. Мало встреч с друзьями. Мало тепла. Мало моря. Всего слишком мало. И как-то через чур рано стали подкатывать слезы. Обычно уж к концу сентября меня накрывает волной сплина. А тут уже до восемнадцатого день за днем я захлебываюсь в своей грусти.
Но я вспомню хорошее. Ну вот например... Мы с Мариной стали еще ближе. Одним важным человеком в моей жизни стало больше. Это частичка счастья. Мы были в Коктебеле. За последние десять лет впервые с родителями. Очень уютно и душевно. Большой костромской компанией сидели на берегу Черного и пили красное. Мы с Мариной были в Карелии. Ах, эти славные дни, завершившиеся 20-километровой пешей прогулкой по Питеру. Белыми брюками запомнится мне это лето. Огромным количеством выпитого кофе из-за непогоды. Невероятными вечерами, проведенными на родительской веранде.
Впереди около двух недель тепла. Может меньше. Если повезет - больше. Я хочу каждой клеточкой запомнить это ощущение легкости. 

Песня этого июня...

Молчи и обнимай меня крепче.
Молчи и обнимай меня крепче.
Молчи и обнимай меня крепче.
Просто молчи, просто молчи.

Мой милый, день прошел мимо,
А мне б упасть в ладони к лету.
Вот только б сохранить твое имя
Внутри больных клеток.

Все тускло мне, все сном мнимым,
Цветною чередой чужих тряпок.
Мой милый, нет больше силы,
Ох, вот бы ты меня спрятал.
www.ТекстПесен.com
Молчи и обнимай меня крепче.
Молчи и обнимай меня крепче.
Молчи и обнимай меня крепче.
Просто молчи, просто молчи.

Взял - спрятал бы меня за собою,
Впустил в пустыни течь меня  Нилом.
Так сладко за окном цветут липы,
А я, гляди, грустная, милый.

Нет правды у меня, нет и веры.
И время меня ест, а не лечит.
Мой милый, ты запри двери,
Молчи и обнимай меня крепче.

Молчи и обнимай меня крепче.
Молчи и обнимай меня крепче.
Молчи и обнимай меня крепче.
Просто молчи, просто молчи.

Мой милый, день прошел мимо,
А мне б упасть в ладони к лету.
Вот только б сохранить твое имя
Внутри больных клеток...

Одинок, не молод,не моден, идиот...

Я вот что-то часто вспоминать стала свою первую любовь. Первую. К мужчине. Сильную, ту, которая не забывается.
Думаю о нем лишь плохое. Разве так можно? Кто, как не я понимает, что прошлое надо оставить в прошлом. А я чего-то вспоминаю. Мерзко так становится. Злюсь на себя. Хоть и убеждаю себя: маленькая ведь была. Глупая. Не понимала ничего. Сердце чувствами разум затмевало. И я в его болото своими чистыми ногами влезла зачем-то.
У меня сейчас хорошо. Слово подходящее - гармонично. Уютно. Тепло. Надежно. А где он?  Все так же в пучине собственной несостоятельности захлебывается? Или жизнь новую начал? Как он? Зачем мне знать? Видимо, первая любовь не уходит бесследно. Хотя, встретились когда прошлой осенью, как чужие поздоровались.
Банальная история. Но эта история - часть меня.

Мое сердце рвется в твои объятия
Я себя останавливаю, да без толку
Ты мое наваждение, мой сон, да проклятие...
Безнадежна мечта моя.
Без надежды жить?
Не хочу. Обману и себя и всех вокруг.
Перестану страдать. Новый смысл найду.
Не иди за мной. Стой. С тобой мне никак. Я не верю словам твоим.
Они топят во мрак.
И как в песне: "я знаю где у меня это отключается". Убеждаю себя:
"Все - история"
Только не получается...

Декабрь, 2016.

Мужчины любят обманывать. А мы, женщины, любим обманываться.
Один мой знакомый недавно рассказывал мне о любви к жене в прошедшем времени. Но бывает ли оно у этого чувства? Нет однозначного ответа на этот вопрос. Я люблю мужа четвёртый год. И только теплее становится с каждым днём от его объятий. Но иногда каждому из нас очень хочется нового и острого. Тогда появляется желание взять за руку другого человека, который невзначай пригласил на танец, улыбнулся тебе и, возможно, пошутил. Он обманывает тебя. Ты обманываешь себя. Ты прекрасно отдаёшь отчёт своим мыслям и поступкам. И осознанно идёшь на этот шаг. Ты берёшь его за руку. Ты кладёшь голову на его плечо. Ты начинаешь думать о поцелуе с незнакомцем.
А все от этого желания. Желания испытать новые ощущения.
Мы привыкаем к своим близким. Их нежность становится обыденностью. Мы привыкаем к их красоте и к заботе, к чуткости и ласке. Флирт с другим мужчиной напоминает вдруг о том, что ты прекрасна. Ты желанна.
Но именно он и спасает от привычки к самому дорогому человеку. Вдруг  отношения наполняются свежестью. И серых красок в череде будних дней становится чуточку меньше. 

Наваждение...

Как неправильно. И так часто это неправильно в моей жизни. Столько эмоций, чувств и мыслей, которые должны быть чужды, должны, но таковыми не являются. Бессонными ночами закручивают вихри в моей голове. Дышать не дают.
Повторяется все с прошлого года.  И так часто повторяется в моей жизни. Проститься, забыть, отпустить не получается. Или не стараюсь в руки себя взять. Только твоя ладонь мою крепко сжимает. А с самой собой мне не договориться.
Как оставить часть своей жизни, своего сердца? Уйти, бросить? Как? Загадка. Ответа нет.
Минуты сквозь меня. И я жадно глотаю это время. Впиваюсь в него каждой своей клеткой.
На грани. Наваждение настоящее. Изматывающее. Непреодолимое.
Где это отключается в моей голове? Где? Найти бы кнопку. Нажать и успокоиться. Но, видимо, для чего то даны мне эти терзания. Что-то я должна почувствовать и понять. Что-то. Что?..

Откуда берётся грусть?

Нет, правда, откуда берётся это состояние тоски, иголками вонзающееся в грудь? Изо дня в день этой серой осенью подлое гнетущее чувство преследует меня. Вяжет по рукам и ногам. Не даёт дышать в полную силу. Сковывает. Два года не было такого. Не помню. 
А тут, все как в старые добрые. И все вспоминаются заметки из девятого года про теплый шарф и кофе, про дождь и холод, проникающий в каждую клетку. 
И казалось бы... Вот оно счастье, оглянись, с тобой твоя семья и твоя любовь. Самые родные. Они рядом. Они несут тепло. Муж самый лучший у тебя, которого только можно себе намечтать... 
А во мне все же что то не так. 
Хочется поддаться сплину. Так, чтоб лицо алело от его пощёчин. Слушать песни хочется мои осенние. Вы не замечали? Песни каждого исполнителя для какого-то времени года. Вот Уматурман для меня, например, это песни лета. Юта, Манижа и Таня Зыкина, они осенние. Мураками - зима. Город 312 - музыка моей весны... Хотя, и есть всепогодные и всесезонные исполнители, но любимые по временам года делятся в моем сердце. 
Ах, сердце, что же тебе плачется в эти октябрьские дни? Чего не хватает? Знать бы причину, да с корнем вырвать да вытоптать, чтобы вновь обрести силы жить. Улыбаться. Так хочется искренне улыбаться, невозможно же только летом улыбаться без повода. Вне августа тоже нужна безпричинная радость. 
Осень. Осень. Трудная ты, осень. 
Или я какая то замороченная, на внутреннем мире своём помешанная. Давно бы это перерасти, но буду ли я после этого самой собой? Врят ли. Скорее всего просто пришло время послушать себя. И побыть наедине с собой и тихими мелодиями. Чтобы потом, под шёпот первого снега, словно феникс, возродиться из пепла отгоревшей печали. 

13.10.2016.

Лето подходит к концу...

Неумолимо завершается август. А это значит - осень. А это значит, скоро снова нагрянут серые мысли, поволочатся за мной неопределенные чувства...
Я и так уже на краю пропасти. Да, и рядом, как на зло мое альтер эго, мое несостоявшееся счастье. Снова песни, давно забытые, звучат в наушниках. Ночи бессонные, вялые, туманные...
Все это нагоняет на меня такую черноту, от которой я не могу найти спасения...
Я до сих пор понять не могу, что же со мной не так. За что я никак не могу обрести счатье, оно ходит вокруг да около, язык мне показывает...
Очень хочется  все бросить и оборвать. Не думать - чувствовать. Утопать хочется в объятиях страсти, нежности и взаимной любви. А то она у меня постоянно на одну ногу хромая: то я не люблю, то меня...
Как быть? Не знаю. Врать ему, родне, а, главное - себе, надоело. Хотя о все равно не услышит. А тот, кто услышит, он далеко. Он в другой Вселенной...
Осень подкрадывается в город незаметно клочками опавших листьев, холодными ночами и тучами. Наполняет вновь меня серой вязкой грустью. Но однажды все изменится... Скоро...

Мое повторяющееся"недо"...

Конец весны. Деревья уже оделись в зелень, она с каждым днем темнее, лето все ближе. И, как-то по традиции, в душе  холоднее.  Там, где недавно лежал белыми барханами снег, цветет сирень. А в душе, где еще зимой было достаточно тепло, наступает ледниковый период.
Безумные мысли и расшатанные чувства... Да, как молочный зуб, который качается, а выпасть никак не может... Так и моя недолюбовь. Маятником из одной стороны в другую, определиться не может, к чьей груди прижаться.
Тупик в любом случае.
По кругу. Моя жизнь ходит по кругу. Все эпизодами повторяется. И я себя совсем потеряла.
Надеюсь, не окончательно...
Просто нужно собраться из пыли и поставить точку. Запятых настрочила, а толку-то?
Страшно. Как всегда. Нужен толчок, рывок, апогей... Его нет. И неоткуда ему, вроде бы, взяться. Поэтому остается лишь ожидание. И наступающее лето.

Новая горькая весна

В любимом городе вновь запахло весной. А в душе столько горечи, в глазах - слез, что словами не передать...
Я не понимаю, как жить дальше. Хожу по шаткому мостику, из которого гвозди и доски вываливаются, вот-вот, подо мной они проломятся и выбросят в бездну. Страшно.
Снова...снова я на грани одиночества, этой страшной пучины, ненавистной и ужасно холодной. И свадьбы не хочется, и его терять тоже...
Ну как, я не могу представить, что он с другой... Всех представляла, но его не могу. Он мой, совсем мой... Но обид море, целое море, которое, при всем прочем, непрерывно штормит.
Что дальше - не знаю. Время расставит все по местам...
Как всегда...

Декабрьское недоотчаяние...

Я плачу много и часто. Я - ходячий комок нервов. Я узнала, что такое предательство, ложь и людская злость.

До этой недели небо казалось слегка серым. А потом грянул гром, и на меня из почерневшего вмиг неба полилась отравленная вода.
Изживают. Давят. Настойчиво унижают и ищут лишний момент, чтобы укусить.
А я буду сильнее. Зачем мне лить слезы. Я не хочу так...
Стены чужие. Всем людям, которым я улыбалась каждый день, хочется плюнуть в лицо.
Я уйду. И все успокоится. И будет в королевстве этих страшных женщин пир. И будут они праздновать победу.
Странные люди. В них человеческого нет. А может и есть, да я не разглядела.
Говорят, Бог все видит. Значит он сделал их такими, чтобы я смогла стать лучше...
Спасибо Тебе за то, что подарил мне нечто большее, чем работа. Ты преподал мне урок жизни и урок любви. Я буду ценить. И не буду плакать.
Скоро все перестанет казаться таким темным и грязным. И, начав новую жизнь, улыбнусь вопреки всему. У меня есть семья и он. И нет ничего дороже этих людей. Ничего...
Спасибо за подс
казку....

Снова сентябрь...

Она надевает чулки, и наступает осень;
сплошной капроновый дождь вокруг.
И чем больше асфальт вне себя от оспин,
тем юбка длинней и острей каблук.
Теперь только двум колоннам белеть в исподнем
неловко. И голый портик зарос. С любой
точки зрения, меньше одним Господним
Летом, особенно — в нем с тобой.
Теперь если слышится шорох, то – звук ухода
войск безразлично откуда, знамен трепло.
Но, видно, суставы от клавиш, что ждут бемоля,
себя отличить не в силах, треща в хряще.
И в форточку с шумом врывается воздух с моря
- оттуда, где нет ничего вообще.

Иосиф Бродский.
17 сентября 1993

Summer...

Я вспоминаю лето 2011 года. Оно было лучшим. Да, несмотря на одиночество, слезы... Оно было самым интересным, полным, ярким. Я пережила столько эмоций, превратилась в красивую девушку. Я узнала, что такое настоящая свадьба, узнала ощущение студенческого братства и дружбы, вспомнила, что значит быть ребенком в лагере (и командиром отряда)... Мимолетные влюбленности, радости красивых фотографий, велосипеды, речка, летние ночи в прогулках, беззаботность и... море. Мое море, мой Крым, мое счастье. Моя свобода. Пожалуй, больше всего я скучаю по ней. И дело не в моем сердце, сейчас оно счастливо. Дело в свободе лета. Помнится, ни от кого я не зависела, никому ничего не была должна. Свобода действий,  Это было лучшее лето. Лето 2011. Будет ли еще такое приключение в моей жизни? Нет. Будет другое. С иными вкусами, запахами и чувствами. А прошлое останется прошлым. Навсегда.

Весенняя печаль...

Денег - ноль. Секса - ноль. Музыка сдохла.

Несмотря ни на что, люблю.

Безумно...

Да...

Задыхаясь от нежности...

У меня сильный мужчина. Он точно знает, чего хочет. Он точно знает, чего я хочу. Он звонит, когда опускаются руки. Он обнимает, когда тяжело. Он готов во всем помогать и быть рядом. Для него я -самая лучшая. Для меня - он. Наши отношения наполнены уважением, нежностью и страстью. А его смс: "Девочка моя, я понимаю,как тяжело... успокойся, прошу, мне нужны здоровые дети"... Ну как тут не влюбиться?..Хочу, чтобы это сохранилось на долгие-долгие годы... На всю жизнь...

Черновик...

я не знаю, я не знаю, кто придумал эти строчки.
я не знаю, где поставить в наших чувствах многоточие...
ускользаю в даль небесную за синею мечтой,
я теряю равновесие, теряю я покой...

в небо просится моя душа
осторожно ты впусти меня в свой мир не спеша
тысячи дней подари
грусть мою
навсегда забери
полетим мимо витрин, мимо суеты
только ты. я и ты...

Бывают мгновенья...

Бывают мгновенья,
когда не требуешь последних ласк,
а радостно сидеть,
обнявшись крепко,
крепко прижавшись друг к другу.
И тогда все равно,
что будет,
что исполнится,
что не удастся.
Сердце
(не дрянное, прямое, родное мужское сердце)
близко бьется,
так успокоительно,
так надежно,
как тиканье часов в темноте,
и говорит:
"все хорошо,
все спокойно,
все стоит на своем месте".
Твои руки и грудь
нежны, оттого что молоды,
но сильны и надежны;
твои глаза
доверчивы, правдивы,
не обманчивы,
и я знаю,
что мои и твои поцелуи —
одинаковы,
неприторны,
достойны друг друга,
зачем же тогда целовать?
Сидеть, как потерпевшим кораблекрушение,
как сиротам,
как верным друзьям,
единственным,
у которых нет никого, кроме них
в целом мире;
сидеть,
обнявшись крепко,
крепко прижавшись друг к другу!..
сердце
близко бьется
успокоительно,
как часы в темноте,
а голос
густой и нежный,
как голос старшего брата,
шепчет:
"успокойтесь:
все хорошо,
спокойно,
надежно,
когда вы вместе"...

Счастливые...

Мама, когда я рядом с ним, я забываю где, я забываю, кто я,

Мама, когда я рядом с ним, считаю рассветы…

Сколько бы времени мы не провели вместе, мне всегда будет мало...

Пазл...

Я утонула в его глазах.  У меня ощущение, что вот он, тот самый человек с которым мне хочется… Не буду вслух произносить. И трудно не рассказывать об этом. О том, что душа моя поет и танцует. И счастье течет по венам, когда он меня так страстно целует. Когда лицо мое трогает руками сильными,  нежными. Словно два пазла наши сердца сложились в одно. Не верится…

Поцелуями нежными ли...

Наверно это не со мной... Я не знаю, что я делаю. Ты не принц на белом коне, нет. Но ты стал центром моей жизни всего за три недели. Три недели, а чувство, что мы знакомы сто лет... Порой ты меня пугаешь и настораживаешь, но все же манишь. Давно мне не хотелось так целовать человека. Да никогда...

Внезапное...

Удивительное ощущение. Словно я попала в один из романтических фильмов. А ты – мой главный герой, который обнимает меня за талию, целует мои руки… Мне так легко с тобой и тепло, что как только ты уходишь, я начинаю безумно скучать. Ожидание встречи теперь главное занятие в моей жизни. И мне постоянно хочется быть около тебя, рядом с тобой, вместе с тобой. 
Ты – мое маленькое счастье…

И земля из под ног...

Ты ворвался в мою жизнь штормом и заставил мое сердце биться чаще. Невообразимо уходит земля из под ног, душа поет и мечется... Мир мой сузился до тебя одного. Мне бежать к тебе хочется по сонному городу, от этой дрожи спасаясь, и в твоих объятьях ее успокоить... Твои глаза словно зеркало. Руки твои сильные. Растаяла я от тепла твоего...

Мало тебя...

Ты вырвал меня из моей реальности. Ты заполнил собой всю меня... Я слушаю твои песни. Смотрю твои фильмы. Думаю о тебе. Заставляю себя успокоиться. Но...
Мне мало тебя...

Мечты, мечты...

Как почувствовать того самого, единственного? Подскажет ли сердце: вот он, вот... Или так случается только в фильмах? Разве остались еще мужчины, способные залезать на балконы к любимым женщинам? Сомневаюсь. Но верю, что такой в моей жизни появится...

До мурашек...

Мои мысли - твое.

О тебе. И с тобой...

В доме моей груди…

Меня насквозь пронзает чувство привязанности к человеку. Нас прибило друг к другу. Словно магнитом притянуло. И мы оба это осознаем. Не можем оторваться друг от друга вечерами, переходящими в ночи. Но между нами электронная пропасть. Между нами стена. Иллюзия близости. Мне хочется узнать его настоящего, увидеть улыбку. Она многое говорит о человеке. Но эту стену из проводов, электродов и катодов никто из нас не торопится разрушить. Мертвые слова мы пытаемся напитать теплом. Но мне этого не хватает. Мне нужны его руки. Его голос. Спешу я. Как всегда спешу. Мне бы быть терпеливее. Мне бы не лезть на стены. Мне бы спать дольше. Мне бы думать о хорошем и светлом. А я наивно жду предложения встретиться. Буду ждать. Как минимум месяц, наверное. Я слишком сильно хочу его в свою историю. 
Время терпеть и ждать, ждать, ждать…

Я-это ты, ты-это я...

Ты - это я, только мальчик, я - это ты, только девочка. Сломаем теорию о том, что только противоположности притягиваются?..

Мое...

Как быстро люди становятся чужими. Как быстро душа улетает к другой душе. Главное - ей там тепло...

NY...

Я уже догадываюсь, 
кого загадаю на Новый год...

Там, где падают звезды...

Снова у меня любимое состояние души: готовность ворваться в жизнь к незнакомцу. Так сладко и так шатко это состояние, что я даже слова в голове не произношу, картины вон выгоняю, чтобы ничего не разрушить, не спугнуть... Ожидание счастья. Так это называется. Сердечко колотится чаще. Песни трогают больше. Спать хочется меньше. 
Я молю об одном, пусть это будет. Пусть случится. Пусть...

Свобода... Она меня еще не наполнила. Но вечера мои теперь только мои. Пусть еще все сбудется с поездкой. И я буду счастлива... Почти...

Вспоминать, как рука в руке лежала - нельзя...

Дотянись рукой - твоя - нельзя, нельзя,
Не смотри мне так в глаза - нельзя, нельзя,
Вспоминать, как рука в руке лежала - нельзя,
Мне теперь мира мало, хоть мир во мне...

Я хочу, чтобы это был сон,
Но, по-моему, я не сплю,
Я болею тобой, я дышу тобой,
Жаль, но я тебя...

Обманув саму себя попала в плен,
Мне всю ночь играл рояль - Шопен, Шопен,
Поцелуй на моих губах горит огнем
И вся музыка сейчас - ему, о нем...

Причин нет...

жизнь вокруг бродит,
а ты не знаешь, как лечь, как встать...
мир поднимает брови
в вопросе: а что не так?
жив-здоров, сыт, одет
любим, обогрет
- причин нет...

разговор, как клетка,
я сную от стены до стены,
а ты смотришь с другой стороны,
тебе бы молчать, курить, надеяться:
побесится и перебесится,
или повесится - без разницы, годится...
но на помощь взлетают твои ресницы...

твоя красота - мой любимый враг.
любимый демон, и я  - его раб.
ищу в себе силы порвать ремни,
но воля изъедена жучком времени...
все силы уходят на мир и быт, 
жить в мире с тобой как-то надо бы...
поскольку войну развязать не дано
с тем, кому в принципе все равно...

если что-то идет не так,
виноватых искать не дай мне,
ведь, если кто-то и виноват
- это я и мои ожидания...

стою, режу зелень, хлюпаю носом
не спрашивай, хотя ты и так не спросишь,
проще думать, что это насморк,
и все эти песни не про нас, но
прости, про нас...

мое нутро
в надежде хоть на один вопрос
само под взгляд твой бросается,
но ты отводишь глаза...

я - жалкое зрелище, мне противно
смотреть, во что меня превратило:
снаружи тихо, внутри ураган...
бухать - не выход, но вариант...
ты не боишься: куда я денусь,
пока это больше любовь, чем ненависть.
пока я молчу, я все еще тут.
тебе не слышно, но часы-то идут...

хочу развернуться, к тебе рвануть
любовь моя, скажи мне хоть что-нибудь,
но только угли потрескивают
в груди моей прямо под крестиком...
пусть время, как кровь из рук, течет
давай подождем еще... 

Стать частью этой осени...

Ненормальная. Что творится с душой моей? Она выкарабкивается. Я ее в клетку запираю, а она   просачивается сквозь мелодии песен и сухими слезами наружу выбирается, летит к тому, кто ее не ждал и не ждет. К тому, кому она не пара, к тому, с кем ей в реальности будет жутко  неуютно... А она, глупая, тревожится от запаха нелюбимых духов, ничего не значащих прикосновений, и дежурных комплиментов. До дрожи, до судорог тело пробирающих...
Ощущение конца. Самое паршивое. Обреченность и безвыходность загоняют ее в угол еще больше. Смех и строгость слились в одно облако, голубизна глаз пугает. И хочется поверить, что только для тебя это все. Но ведь, конечно, нет. Одна из многих. И как это у него получается. Хожу, как завороженная уже почти месяц... Влюбчивость моя проклятая... Проходи. Пожалуйста...

Жизнь сквозь песню...

Во мне
Закипают волны, и теплом на выдох,
Но я себе велю
Быть гуманней и умней,
Чем мое либидо...

Я удалю сама
Из головы эти файлы,
Неясные взгляды,
Но мне надо понимать,
Что ты действительно хочешь 
Себе эту жизнь,
И нет смысла ее менять,
И если так, то живите, и пусть не права я,
Хотела тебе доказать что бывают другие горизонты…

В этих снах тревожных...

я хочу знать,
что кто-то будет в истоме твои гениальные руки целовать,
что кто-то ценит тебя и дает тебе то, что ты в праве себе желать...
и если так, то живите, и пусть не права я,
хотела тебе показать, что бывают
другие горизонты, другая глубина,
другая близость - тебе и не снилось...
другие горизонты, другая глубина
куда звала я, но ты не узнаешь...

Другие горизонты. Другая глубина...

Невероятно... То, что происходит со мной - невероятно... Это так же противоестественно, как снег в июле, как гроза в январе... Это колоссальный разлом, обрыв, пропасть. Это долгие километры. Это непрожитое прошлое и невозможное будущее... Это категорически запретное, почти неуловимое. Это абсолютно горькое, вязкое, тянущее чувство. Обреченность.

Я пытаюсь держать себя в руках. Я держу сердце в клетке под железным амбарным замком. Но мне снятся странные сны. Это такой бред, такой сумасшедший бред. Дни, часы и минуты бессмысленны. Есть только мгновение. Это мгновение на двоих.

Глупая девчонка. Тебя ничему не учит жизнь. Ты вечно выбираешь не  тех. Ты постоянно оступаешься, непостоянная.

 Как грустно, как сладко... Скоро все закончится, я буду себе сегодняшней, та пятикратно послезавтрашняя, завидовать. Но потом стану над этим смеяться...

Невероятно...

Другие горизонты. Другая глубина... И даль волнует. Но ты не рискуешь...

Любить...

Как я хочу любить... Невыносимо сильно. Невыносимо. Хочу, чтобы все тело горело, разлеталось на миллионы песчинок, и вновь собиралось. Чтобы счастье текло по венам. Чтобы   кислорода не хватало, когда нет его рядом. Улыбаться ему хочу. Лицо его трогать, держать его за руку, есть из одной тарелки, спать в одной кровати. Просыпаться, светясь от радости. Я любить хочу. Любить. Любить. Любить. 
До слез. 
До крика...

Моя привычная грусть...

Все стихи мои стали чахоточными, кровоточащими,
И душе моей холодно в этом городе тусклом,
Пропащем...
Мне бы вырваться из той паутины, 
Меня по рукам и ногам связавшей,
Ядовитой, блеклой и мрачной,
Разлагающейся любовью пропахшей.
Боль пронизывает меня до мурашек, до кончиков пальцев.
Безысходность, безвыходность
Крошатся, как осколки вазы, стоящей
На моем подоконнике...

October...

начинается осень и ветры стирают бесследно
отглагольные рифмы банального слова «любить»...

Неспящие в Сиэтле...

Я хочу броситься в твои объятия
И захотеть тебя целовать.
И наплевать, что потом. 
Но опять и опять
Черными тучами заволочена,
Моросит душа напролет все ночи.
Не успокаивается.
Не смирится никак с тем,
Что рядом совсем не тот...


октябрь, 2012.

У нее к тебе, знаешь, осень...

у нее к тебе, знаешь, осень-
листья желтые осыпаются.
нет, никто никого не бросил.
просто так иногда случается. 

тихо боль моросит по стеклам,
не нарочно тоска ругается. 
просто высохло и поблекло.
и обратно не возвращается...

В неволе...

Я любить хочу до потери пульса.
                             До дыхания спертого.
                                                   До боли в груди.

Подожди.

Мне твоя любовь – в сердце осколками

Вонзается. Разбивает все.

Ухмыляется.

Напейся грустью моей. Оставь меня.

Глупую и одинокую.

Бездомную, безголовую…

Несчастную. Саму для себя опасную.

Дерзкую. Музыкальную.

Никакую.

Отпусти...

02.10.2012 г.

Осень… Ничего не добавить…

 И что все-таки происходит? Со мной определенно что-то не так. Что-то сломалось во мне после двадцатого сентября, и не срастается вновь. Возможно, чувство, ярким пламенем вспыхнувшее в моей душе выжгло там все дотла, но нет. Чувство погасло, а душа опустела. И кто знает, что будет дальше. Все приоритеты поменялись. Ничего общего. Даже вечеров. К нему отношение другое. Хотя разум мой светлый понимает, что нет больше такого, который станет ноги целовать твои, даже если ты ими, грязными, его сердце топчешь неистово. Ах, душа моя, что ж ты со мной делаешь. Ведь нет, абсолютно нет человека, который сможет понять меня, видимо. Глупости. Одни глупости лезут в голову.
Одиночество. Так хочу, словно птица из клетки вырваться, вылететь в небо, в воздух, в свободу. И дышать собой. И думать о себе. И не бояться упасть. 
Но я боюсь. Удариться боюсь и плакать. Горячими горькими слезами рыдать, обнимая холодную землю. Лишь он всегда придет и обнимет, как пес верный, залижет все раны. Жаль, душу мою возродить пока он не может. А тем более любовь в ней разбудить. 
Осень… Ничего не добавить…

Не могу забыть...

Когда ушел он, думала, мне без него не жить. И мои слезы падали льдинками сверху вниз... И не совет мне нужен был, мама, а лишь твое "держись". Прости, что поздно, больше мне некому позвонить...

Если бы...

Если бы ты только мог полюбить меня
если бы,
если бы...
Если бы мог бы обнять меня грустными
песнями,
если бы...
Если бы наяву были счастливы
вместе мы,
если бы...
Если бы, если бы, если бы,
если бы,
если бы,
если бы...



24.09.2012 г.

К.

Ревность накрыла меня, как снежная лавина,
И со вчерашнего дня меня лишь половина.
Тенью хожу за тобой, не понимаю, где я,
Только заноза-любовь болит еще сильнее.

И я, сценарий зная, направляю в небо свой самолет,
Чтобы не видеть слезы…

Вечность ради одного дня
Мое небо любит меня…
Дальше мне с тобою нельзя…
Ничего не бойся…

Я не хочу привыкать к тебе и переменам,
Только любовь не пришла, а потекла по венам…
Я даже в мыслях и снах к тебе не прикасаюсь,
От безответной любви падением спасаюсь…

Я знаю, скоро все пройдет...

Тобой дышать мне очень больно,
Но не дышать я не могу,
И бегать от судьбы - довольно,
Лишь кликать на себя беду...

Я знаю, скоро все пройдет,
И снова станет все как прежде.
Любви растает теплый мед
И потеряю я надежду...

Сентябрь, 2012 г.

Я выходила замуж по любви…

Я выходила замуж по любви.
То чувство до сих пор нерастворимо.
Оно, как океан, необозримо.
Я выходила замуж по любви…


Я выходила замуж за Него.
Он странный, милый, необыкновенный,
Он искренний, он добрый, откровенный.
Я выходила замуж за Него…


Я таяла, смеялась и летела.
Моя душа горела, как звезда,
И знала: это точно навсегда, 
И нет другой любви во всей Вселенной…


2012 г.

Нелетнее лето...

Лето. Его категорически не чувствуется. Может виновата работа? Или столбик термометра, не поднимающийся утром выше +15?.. Или холодное сердце его студит? Ведь, правда, мое сердце молчит,  хотя должно биться в ритме счастья. Чувство того, что нам стоит быть просто друзьями не покидает меня. Не покидает и мысль о том, что лучшего мужа не найти, хоть обойди всю планету. 
И это истинная правда.
Я вновь запуталась. Моя реальность и внутренний мир однажды поссорились, и с тех пор упорно отказываются общаться друг с другом. Что же делать? Покажет время. Скоро отпуск, возможно, именно он расставит все точки над i... Он болгарской жарой и запахом моря разбудит мое заснувшее сердце. И оно вновь застучит, пусть тихо, но под мелодию любви, звучавшую в этом мае...
А пока - нелетнее лето и кислая клубника...

Странная...

А душа моя мечется... Сама себя не слушаю - боюсь самообмана. Возможно, то, к чему я готовлюсь - ошибка. Эта мысль не дает мне покоя. Эта мысль и терзает мою неуспокоенную душу... Все хорошо, но порой все так паршиво... Гармонию может резко сменить растрепанность, и слезы из глаз... Чего же я хочу? Время? Время... Как всегда, только оно подскажет. А больше никто. Просто больше никому не дано меня понять... Видимо, слишком я странная...    

Цитируя А. Крылова...

...Покуда мужчина хочет женщину - мужчина является животным, а коль женщина возжелает мужчину - будет он Богом... 

Невозможное...

 А, пожалуй, я бы хотела стать писательницей. Писать романы, пьесы, рассказы. Иногда – стихи. Уметь слагать предложения из слов, как из множества пазлов – картину. Сплетать истории и закручивать сюжеты. Придумывать несуществующую реальность. Убивать, выдавать замуж, дарить детей, причинять боль, укутывать счастьем своих героев… Пить кофе и писать в уютных кафе, придумывая новые и новые имена… Ждать рецензии на свои творения. Перечитывать любимые фразы. Ходить на встречи с читателями. Цитировать себя в диалогах. Носить длинные юбки, жакеты и шляпы. Писать еще для газет. Ручкой с золотым пером, любезно подаренной первым читателем.  Писать, писать и писать… 
Да, уметь бы писать. Иметь бы талант...
И жила бы я этим. Как Джейн Эйр.

Ты...

Хочу к тебе. На чай. На фильм. На разговор,

На несколько минут в весенний, теплый вечер.

Нести тебе смешной и несусветный вздор,

И ставить нашу кинопленку на повтор,

Чтобы опять начать с начала нашу встречу.

Хочу к тебе. Сегодня и всегда.

Сиюминутно. Завтра и сквозь годы,

Сквозь серые туманы, непогоду,

Сквозь смог унылый, ветер в городах -

Мне нужно чувствовать с тобой свою свободу.

Хочу к тебе. Смотреть в твои глаза,

Касаться еле слышно твоих пальцев.

Мы – вечные бродяги и скитальцы,

Которым ни за что не повернуть назад.

Лишь у любви на взлетных полосах,

От счастья, разбегаясь - задыхаться..

Самую малость...

Наверное, это не со мной,

Я не знаю, что я делаю,

Но ветер распахнул окно

И все вокруг разметал,

И солнце вкатилось в мой дом.

Все нереально странно, но

Жить по схемам надоело мне.

И пусть нелепостей полно,

И непонятен финал...

Все в порядке, я не влюбилась,

Не может быть, мне показалось,

С сердцем в прятки, что же случилось?

Если влюбилась, то самую малость...

А он совсем не мой герой,

Я, наверное, с кем-то спутала.

Хотя и кажется порой,

Что мы знакомы сто лет.

Совпали, как Бонни и Клайд.

С ним точно мир совсем другой -

Ночи, дни летят минутами,

И все мне кажется игрой,

И в этом главный секрет...

Катастрофически...

Мне не хватает его каждую минуту, когда мы не вместе...

Это не любовь, нет. Просто бывают люди, от которых не оторваться...

Spring, love, spring...

Я влюбилась в тебя три года назад. Встретилась с тобой и утонула, растаяв вместе с тобой... Влюбилась в твой запах, цвет, мелодию... Три года мои мысли возвращаются к тебе... Моя настоящая третья весна...